結婚幾年後，為什麼越親密越看不順眼？樊登說書《我可能錯了》：森林僧侶的這句話，拯救了無數崩潰邊緣的婚姻

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談戀愛的時候，對方的每一個小動作都讓你覺得可愛。他吃飯掉屑屑，你覺得好呆萌。他睡覺打呼嚕，你覺得好安心。他到處亂丟襪子，你笑著幫他撿起來。但結婚3年、5年、10年以後呢？同樣的掉屑屑變成了「吃飯能不能注意一下」；同樣的打呼嚕變成了你每天晚上戴耳塞還覺得崩潰；同樣的亂丟襪子變成了你跟閨密抱怨時的第1條罪狀。你開始覺得對方完全不把你的感受放在心上。你提醒了1遍、2遍、10遍、100遍，他依然故我。你試過發脾氣、試過冷戰、試過威脅，通通沒有用。到了某個臨界點，你甚至開始質疑：「我當初為什麼要嫁/娶這個人？」樊登在解讀瑞典暢銷書《我可能錯了》時，分享了一個讓人醍醐灌頂的觀點。這本書的作者比約恩在泰國森林裡出家修行了17年，他發現：當你無法忍受一個人的時候，唯一的出路只有1條，就是學著去喜歡他們本來的樣子。

一個修行了17年的僧侶，也搞不定老婆的那句話

比約恩在泰國叢林修行了17年之後還俗，回到瑞典，遇見了命中注定的伴侶伊莉莎白。2人結婚時，比約恩在婚戒上刻了一行字：「一切皆會過去。」聽起來很浪漫，也很有僧侶的底蘊。但浪漫歸浪漫，他回到塵世的婚姻生活裡，照樣跟伊莉莎白吵架。

樊登在解讀中講到一個特別有畫面感的橋段。有一天比約恩跟伊莉莎白吵得不可開交，伊莉莎白突然停下來，似笑非笑地看著他說：「是不是此時你應該用一下你那句『我可能錯了』的曼特羅？」比約恩回了一句讓全場笑噴的話：「此刻我的曼特羅是『也許是你錯了』。」

是不是此時你應該用一下你那句『我可能錯了』的曼特羅？」「此刻我的曼特羅是『也許是你錯了』。

這個橋段之所以讓人會心一笑，是因為它太真實了。一個修行了17年的森林僧侶，在面對老婆的挑戰時，依然會下意識地覺得「明明是你的問題，為什麼要我認錯」。這說明了什麼？說明在親密關係中，那個「對方應該改變」的念頭比鋼鐵還堅硬。你修行17年都未必能完全超脫，更何況沒有修行過的普通人。所以，如果你現在正被這種念頭折磨，請先放過自己：這不是你的錯，這是人類大腦的出廠設定。

僧團裡的稜角石頭：為什麼修行的場所偏偏不讓你獨處

比約恩在出家之前，以為寺廟生活的最大賣點就是清淨。然而他一進道場就被打了一記悶棍：森林道場的生活完全沒有隱私。你跟誰住、住多久、怎麼住，全部由僧團安排。你的室友可能打呼嚕如雷、可能脾氣暴躁、可能連你的語言都聽不懂。你沒有選擇權，也沒有投訴管道。

他在書中坦白承認，他的內心經常被2種情緒折磨。第1種是比較：「我比他修行得更認真」「我的打坐功夫比他深」。第2種是厭煩：「這個人真討厭」「他怎麼也配待在這裡」。這2種情緒聽起來是不是很熟悉？把場景換成你的家，把僧侶換成你的另一半，內容幾乎一模一樣：「我付出的比你多」「你怎麼連這點小事都做不好」。

道場的住持用了一個比喻點醒了他。住持說，你們每個人都像一塊稜角分明的石頭，如果丟到沙灘上，被海浪日復一日地沖刷磨鍊，最終會變成圓潤的鵝卵石。僧團的群居生活就是那片沙灘，每天跟其他人磨合的過程就是海浪打磨稜角的過程。婚姻何嘗不是一片沙灘？你跟另一半每天的摩擦，每一次你忍住沒發火、每一次你選擇深呼吸而非摔碗盤，都是一道道海浪在打磨你身上那些最尖銳的稜角。

你好！儘管安心做自己吧，你本來的樣子就很可愛。你無須改變自己，我接受你所有的特質，無論是你怪異的癖好，乖僻的個性，還是反常的舉止。在我的世界裡，永遠歡迎原原本本的你，這裡，永遠是你的避風港。

唯一的途徑：學著去喜歡他們本來的樣子

樊登在解讀中引用了比約恩書中最核心的一段話：面對讓你不舒服的人，只有1條途徑，就是學著去喜歡他們本來的樣子。你不高興，是因為你想改變這些人，覺得他們不像話。但作為一個清醒的人，你應該明白你改變不了他們。他們就是這樣。接受「他就是這樣」這件事本身，就是你能給自己最大的禮物。

注意，這裡說的「接受」並非「認同」。你不必認同另一半亂丟襪子是對的。你只需要認清一個事實：這個人就是有亂丟襪子的習慣，你提醒了100遍他還是會忘。這跟他愛不愛你、在不在意你毫無關係。這可能只是他大腦的出廠設定，就像你可能也有某些他覺得無法理解的怪癖。當你把「他故意要氣死我」這個念頭替換成「他就是這樣，跟針對我無關」的時候，你的憤怒會瞬間消退很大一部分。

比約恩在僧團中學到的協議，翻譯成婚姻語言就是：「你無須完美。我甚至不需要每一刻都欣賞你。但我已經做好準備，跟你一起走下去。」這句話聽起來沒有「我永遠愛你」那麼浪漫，但它更真實、更持久。因為浪漫的承諾扛不住每天早上那個沒蓋好的牙膏蓋，但一份清醒的接納可以。

讓婚姻從崩潰邊緣回血的 4 個練習

• 用「3秒鐘默念法」取代發火：下次看到對方又做了讓你抓狂的事情時，先閉上嘴巴，在心裡默唸3遍：「我可能錯了。我可能錯了。我可能錯了。」你並非在承認自己有錯，你只是在鬆動那個「他一定該改」的執念。執念一鬆，火氣就退了一半。
• 做一次「鵝卵石回顧」：今天晚上睡前，回想一下你跟另一半今天的互動中，有沒有哪個讓你不舒服的瞬間？如果有，問自己：「這一次摩擦，是不是磨掉了我某個尖銳的稜角？」把「受傷」的視角轉換成「打磨」的視角，同一件事的感受會完全不同。
• 寫下5件「本來的樣子」：拿出手機的備忘錄，寫下你的另一半5個你當初愛上他的「本來的樣子」。也許他就是大而化之、也許他就是慢吞吞、也許他就是不會講甜言蜜語。那些你現在覺得無法忍受的特質，可能跟當初吸引你的特質是同一組。大方的背面是粗心，穩重的背面是慢吞。你無法只要硬幣的正面。
• 告訴對方「你可以做自己」：找一個雙方都心情不錯的時刻，認真地對你的伴侶說：「你的這些習慣我可能永遠無法完全理解，但我選擇接受原原本本的你。」不需要長篇大論，就這1句話。這句話的力量，遠勝過任何一場聲嘶力竭的爭吵。

本文整理自樊登說書《我可能錯了》說書內容。想觀看完整說書影片，歡迎搜尋「樊登說書」。由金尉出版社出版。