孩子愛告狀怎麼辦？一句「不要再來告狀」，會不會連求助也一起擋住？
弟弟沒收玩具、同學插隊、有人拿走橡皮擦，孩子什麼都跑來說。父母想教他自己處理，也得讓他知道哪些事一定要找大人。
晚餐還沒煮好，孩子又站在廚房門口：「媽媽，他又拿我的筆。」
媽媽放下鍋鏟，還沒走到客廳，兩個人已經各說各話。十分鐘前才處理過誰坐哪張椅子，現在又換一件事。那句「你們自己解決，不要一直告狀」，很容易就說出口。
父母累的，是每天都得當裁判。但孩子跑來說的事情，不全是同一種需要。有人只是想確認規則，有人希望大人稱讚自己守規矩，也有人真的處理不了。
先聽發生什麼，不急著判斷他是不是愛告狀
信誼的告狀行為說明提到，孩子可能因權益受損而尋求支援，也可能正在理解規則，或想讓父母看見自己做得好。單看「又跑來講別人的事」，不容易知道他真正需要什麼。
可以先用短短一句問：「發生什麼事？你希望我幫什麼忙？」孩子若只說對方很壞，再請他描述做了什麼，不急著替任何一方貼標籤。
也不用先盤問「你是不是故意要害他被罵」。孩子對動機未必說得清楚；有人明明受了委屈，仍可能希望對方被處罰。安全與事實，不該等他通過動機測驗才處理。
沒洗手和被推倒，需要的回應不同
孩子來說哥哥沒洗手，可以回：「謝謝你提醒，我知道了，洗手的事我會提醒他。」不用因此任命孩子當家裡的糾察隊，也不必每報告一次就立刻當眾罵另一人。
若是筆被借走、座位被占，先確認沒有傷害或威脅，再看看孩子能不能說出自己的要求。父母可以陪他走過去，幫忙起個頭：「他還在用那支筆，請先問他。」下次再讓孩子多說一點。
這和丟下一句「自己解決」不同。大人在旁邊，可以看見對方是否願意回應，也能在孩子卡住時接手。已經說過仍反覆被拿走，或雙方能力差距很大，就不能一直要求較弱的孩子再努力溝通。
遇到受傷、威脅、強迫、反覆欺負，或孩子明顯害怕，則應立即認真處理。美國政府 StopBullying.gov 的預防指引鼓勵孩子，遭遇或看見霸凌時向可信任的成人說明，成人則提供支持與協助。
孩子不必等到確定那叫「霸凌」，才有資格求助。不知道嚴不嚴重，也可以先來說。
大人不用每次判輸贏，但要讓事情有下文
當孩子總想知道「那你會不會罵他」，父母可以把話帶回眼前需要：「我會了解發生什麼。現在先把你的筆拿回來，再談怎麼借。」
這不是答應所有指控都是真的，而是告訴他，聽見之後會核對。另一個孩子也需要有說明的機會；先跑來報告的人，不必然是完全沒做錯的一方。
若孩子看到的是別人的危險處境，則要讓他知道，可以找大人，不必自己衝上去阻擋。大人處理後，也可以簡短回應：「剛剛那件事我已經去了解，謝謝你讓我知道。」不需要透露其他孩子的私人細節。
有時父母當下真的騰不出手。可以先確認是否有人受傷或有危險；一般事情則說明何時能聽，並記得回來。比起一邊敷衍答應、一邊完全忘記，明確的等待比較不會讓孩子只好越喊越大聲。
他需要學會解決，也需要知道有人會聽
父母可以慢慢少當裁判，多陪孩子練習描述事情、提出要求、聽另一方說法。這些能力需要實際練習，不是被嫌幾次愛告狀，就會突然長出來。
下一次孩子出現在廚房門口，大人不必立刻衝出去判誰對誰錯。先聽懂他帶來的是哪一件事，再決定幫到哪裡。讓孩子學會自己處理日常紛爭，也保留那條真正遇到困難時，還敢走向大人的路。
常見問題
已經來說過一次，事情沒改善，還能再說嗎？
當然能。尤其是反覆發生、感到不安全，或上次求助後沒得到處理的事情，可以再找同一位成人，也可以找另一位可信任的大人。不要用「不是講過了嗎」結束安全求助。
每次告狀都先稱讚，會不會讓孩子更愛監督別人？
可以肯定他把事情說清楚，或在有人危險時找幫忙，不必把每次揭露別人的小錯都當成值得獎勵的表現。對一般規則問題，回應後把注意力帶回孩子自己的活動即可。