朋友吃飯一直滑手機怎麼辦？人都坐在對面了，為什麼還像約不到他？
話講到一半又得重說，比冷場更讓人失落的，是不知道自己到底還要不要繼續聊。
好不容易喬出一頓飯，坐下後卻只看見朋友的頭頂。剛說到最近發生的事，對方回了一聲「嗯」，過了一會兒又問：「所以後來怎樣？」可是後來，明明剛才已經講過了。
想提醒，又怕自己像在管小孩；不提醒，就慢慢把原本想說的話吞回去。最後兩個人各滑各的，結帳時仍客氣地說下次再約。
朋友吃飯一直滑手機，可以先問是不是有事情需要處理，再說清楚自己希望有一段能好好聊天的時間。重點不在禁止任何人碰手機，而是確認這場見面，兩人是不是期待同一件事。
先分清楚，他是在處理事情，還是一直沒有回到這頓飯
看一下導航、替大家點餐、回覆家人的接送時間，和整頓飯不斷切換短影音，對相處造成的影響不相同。
即使真的有事情要忙，另一個人仍可能感到被晾在旁邊。理解原因和說出失落，可以同時存在。
可以先問：「你現在有急事要處理嗎？要不要先弄完，我們再聊？」如果朋友正在等一通重要電話，可以一起決定先簡單吃，或改天再約長一點的時間，不必要求他交出手機證明事情有多重要。
若對方說只是隨便看看，就比較能接著說自己的需要：「我今天有些事想跟你聊。吃完前，我們可以先把手機收一下嗎？」
這比突然說「手機有那麼好看嗎」更容易讓對方知道，自己想要的是被聽見，而不只是要抓出一個失禮的人。
一句「先別滑」之後，還要有能一起接受的約定
有人習慣邊吃邊看，認為朋友夠熟，安靜坐著也很好；另一個人卻特地空出晚上，期待交換近況。兩種期待沒說開，就容易把對方的習慣直接解讀成不在乎。
可以提出一個範圍清楚的邀請，例如先把這個話題聊完，再各自回訊息；或吃飯時保留必要電話，其他內容等散場再看。自己也一起做到，而不是一邊要求朋友放下，一邊忙著回自己的通知。
《經理人》在 2020 年整理卡爾・紐波特的數位生活建議時，提到為面對面對話保留時間。那篇重點在調整自己的科技使用習慣；朋友之間要做的，還包括問清楚對方願意怎麼配合，不能把自己的期待直接當成所有人的聚餐規定。
不必替整桌收手機，更不要私自拿走別人的裝置。若大家都想採用「先收起來」的方式，也讓每個人保留必要聯絡，而不是用處罰來證明誰比較珍惜朋友。
他說「我有在聽」，但每一段都要重講
這時最容易吵起來的，是誰能證明對方到底有沒有專心。
可以把話拉回實際發生的事：「我剛才那段已經重說兩次了，這樣我有點聊不下去。你先忙完，我們再繼續。」不必出題考他剛才講了哪些細節，也不用搶著把音量越拉越高。
如果朋友放下手機、願意重新接話，就從自己願意說的地方接回來。提醒的目的已經達到，不一定要再追究剛剛每一次低頭。
若他始終沒有停，可以把這頓飯當作簡單吃飯，先不談需要被仔細聽見的事；也能坦白表示今天先到這裡。這不是假裝不在乎，而是不再勉強把重要的心事送進一段一直被打斷的對話。
等下一次約見面前，再說明希望有時間好好聊。如果每次都答應、每次都沒有改變，就依實際相處調整邀約頻率，或改約彼此都喜歡、比較能一起投入的活動。
團體聚餐，還有人留在話題外面
一桌人不可能每分鐘都聽同一段話。有人聊共同追的影集，另一個人沒看過，拿起手機也可能是在等待能加入的話題。
若注意到這個情況，可以簡短補上背景，問他最近在看什麼，讓話題有入口。不要當眾宣布誰又不合群，也不用逼人表演熱絡。
反過來，若自己是一直插不上話的人，可以先試著說：「這段我不太知道背景，你們在說哪一件事？」或趁話題停頓分享一件自己的近況。手機能暫時接住尷尬，卻未必讓旁邊的人知道自己其實也想參與。
當然，有些聚會本來就是一起吃飯、偶爾說話。只要彼此都自在，不必為了符合想像中的「好友情」，把每一分鐘填滿。需要談的，是其中有人已經失落，而這份落差一直沒被說出來。
如果被提醒的人是自己
可能真的沒察覺，手指又打開了同一個畫面。
這時一句「抱歉，我剛才分心了，你願意從哪裡接著說？」比強調自己可以一心二用更實際。把手機放到暫時不會順手拿起的位置；若有一定得回的事，就說明需要中斷一下，處理完再回到對話。
朋友未必會立刻恢復剛才的興致，也不欠一次精彩重播。能做的是接下來確實聽，而不是催他「好了啦，你說啊」。
有些話只在難得見面的那天準備好。讓人想再約下一頓飯的，未必是整晚都沒碰手機，而是當他抬起頭時，對面那個人知道：現在可以把話說完了。
常見問題
朋友說，夠熟才可以各做各的，該怎麼回？
可以認同安靜相處也舒服，同時說出這次的期待：「我也不需要一直聊天，但今天真的有件事想跟你說，可以先聽我講完嗎？」熟悉不代表每一次見面都不用確認需要。
吃飯拍照、查資料，也算不尊重嗎？
不能只看有沒有拿手機。一起查地點或分享照片可能就是互動的一部分；若拍照讓其他人一直不能動筷，或查完資料後轉去滑別的內容，就談那個具體影響。