朋友問新髮型好不好看，怎麼回答？不是自己喜歡的樣子，真話就只能很傷人嗎？
被問意見時，說出自己的偏好，也能顧到對方已經做完的選擇。
朋友撥了撥剛剪短的頭髮，笑著問：「怎麼樣，好看嗎？」明明前一秒還聊得輕鬆，現在卻開始想回答的後果。說好看，怕自己表情不夠像；說以前比較好看，又好像當場替一筆已經花掉的錢判了失敗。
更難的是，朋友還補一句「你要說實話喔」。這時是不是就得把所有不喜歡的地方一口氣講完，才算真誠？
朋友問新髮型好不好看，可以先就真的欣賞的細節回答；若明確追問偏好，也可以說自己比較喜歡哪種樣子，並承認那是個人審美。剪之前選方案、剪之後分享心情、想找方法調整，需要的回應並不完全相同。
剪之前問，和剪完之後問，手上還有的選擇不同
還在挑參考照片時，朋友可能確實需要比較。「我比較喜歡第二張，看起來比較俐落；不過你平常願意花多少時間整理？」這樣的意見有一個具體選項，也把最後決定留給要留那個髮型的人。
若自己不懂剪髮，就別把「我喜歡」說成「你的臉型一定只能這樣剪」。可以提供觀感，整理方式與能不能剪出效果，仍需要朋友和設計師確認。
已經剪完時，回答之前則可以先留意他在分享什麼。他很開心，想讓朋友看看新樣子，未必需要一份缺點清單；他明確說瀏海卡眼睛、想改一下，才有一件能接著討論的事。
拿不準時可以問：「你自己喜歡嗎？還是在想哪裡要調整？」問完真的聽答案，不把這句話當成永遠不用回答自己的看法。
真心喜歡一個細節，就說那個細節
Emily Post 的禮儀原則把誠實和體貼放在一起，主張用同理找出真實、正面的部分，而不是以傷人的方式證明坦白。
因此，若確實喜歡髮色，可以說「這個顏色我很喜歡」；若覺得露出額頭很清爽，就說那一點。不用從一個真心的欣賞，追加成「這是你這輩子最好看的髮型」，讓自己接下來每次被問都得維持同一套說法。
也不用把不相干的優點搬來補償：「頭髮還好，但你人很好。」朋友問的是髮型，忽然被稱讚個性，反而更容易覺得前半句已經沒有救了。
若沒有想誇的地方，可以先說真的觀察：「跟之前差很多，我還在習慣。」但這句也應該是真話；朋友若接著追問，就別一直用模糊回應繞圈，讓他猜得比直接聽意見更難受。
他堅持問「所以你比較喜歡以前？」
可以回答：「就我的喜好，我比較喜歡之前長一點的樣子。不過這是我的偏好，你喜歡現在這個也很可以。」不需要附上「大家一定也這麼想」，把一個人的審美擴大成全體投票。
語氣不必刻意甜得像在安撫，更不必先笑一聲、拍照傳給別人問是不是很怪。被邀請說實話，是這兩個人之間的對話，沒有自動包含讓整個群組一起評論。
朋友聽了有點失望，也不表示回答必須立刻改成相反的稱讚。可以說：「我知道你可能期待我更喜歡，我沒有想讓你難過。」留一點時間，別催他既然要求真話就不准不開心。
若自己剛才已經用了「好醜」「剪壞了吧」這類太重的話，修正時要認得出是哪裡傷人：「我剛才說得太重了，對不起。我其實只是比較喜歡長髮，不該把它講成你做錯決定。」這比一句「是你要我老實說的」更能把對話接回來。
真的想調整，就一起看眼前能做什麼
朋友若說「我也覺得不順，想換個分線看看」，可以陪他看兩種整理後的樣子。討論放在他想處理的部分，不必順勢評論臉、體型或年紀。
他想回去找設計師，就讓他說明原先想要什麼、現在不滿意哪裡。朋友可以幫忙整理問題，卻不用保證再剪一次一定變好，也不必替對方當場預約或要求設計師照自己的審美修改。
如果只是失落，暫時不想再弄頭髮，可以陪著做原本約好的事。不一定要在這頓飯前找出補救方法，今天才能算好好過完。
至於朋友最後決定維持原樣，也無須隔幾天就問「現在知道我說得對了吧」。提供意見到這裡已經完成，接下來頭髮怎麼留，仍是他的生活。
不用每一次見面，都重新評一次分
有時真正讓人累的，是從剪完那天起，每次見面都得再次選長髮或短髮。已經回答過的偏好，可以簡單重申：「我的想法跟上次一樣，不用每次都重新評。我想聽你這幾天自己整理起來如何。」
這樣沒有收回關心，也不需要把新造型變成固定考題。朋友可以喜歡一個自己沒那麼喜歡的髮型，兩個人仍能一起吃飯、聊天、在別的事情上很合拍。
一句真話最有用的時候，是讓人更明白彼此的想法。若說完之後，朋友仍然能自在撥撥頭髮，照自己的意思走出去，那份坦白就沒有拿走他喜歡自己的空間。
常見問題
朋友沒問，我可以主動說新髮型不適合嗎？
一般的審美偏好未必需要主動宣布。可以先正常相處，等他邀請意見再說；不要把自己不喜歡，當成必須立刻提醒的問題。
他問哪個朋友比較好看，怎麼答？
可以把回答留在髮型選擇：「如果你想問兩種髮型，我可以說我的偏好，但我不想把你們兩個人排名。」不必為了讓一人高興，拿另一人的外貌當比較材料。