朋友把我的電話給別人，怎麼說？一句「我替你介紹了」，卻沒先問我願不願意
想幫忙牽線，可以先傳話；是否交出私人聯絡方式，仍該讓本人有機會決定。
午休時接到陌生電話，對方熱情地說：「妳朋友說妳很懂這個，我想請教一下。」掛掉之後才看到朋友的訊息：「幫妳介紹一個人，應該很聊得來！」聽得出他沒有惡意，甚至可能真心認為這是個好機會，但當事人已經在毫無準備的情況下，接下一場不曾答應的對話。
朋友沒先問就把電話或私人聯絡方式給別人，可以直接說明：自己希望介紹之前先知道對方是誰、想聯絡什麼，以及要分享哪一種聯絡方式。已經給出去的，則請朋友補上說明，不要再代為答應見面或協助。表達不舒服，不必先證明陌生人有問題，也不必把朋友的好意全部否定。
先說不舒服的地方，別讓話題變成「那個人又不壞」
「你怎麼可以隨便給別人？」很容易讓朋友急著保證對方的人品：「他很正常啦，又不是詐騙。」兩人接著爭論的是第三個人值不值得認識，真正漏掉的那一步，反而沒被談到。
可以把話說得更具體：「我知道你想幫忙，但我接到電話時完全不知道怎麼回事。下次要給我的私人號碼前，先問我可不可以。」這裡需要朋友理解的，是自己沒有參與決定，不是對他認識的人下評價。
調解專欄作者 Jann Blackstone 在談轉交朋友電話的禮儀時，也提醒應先取得本人同意。這個原則不需要等到真的發生騷擾才適用；願不願意接一段新聯絡，本來就可以事先詢問。
已經給了，就把「介紹」和「答應幫忙」分開
最尷尬的情況不只是對方拿到號碼，而是朋友還說了「她一定會幫你」「你直接打給她就好」。接電話的人如果拒絕，像是突然不給面子；如果答應，又得為一句不是自己說的承諾挪出時間。
這時可以請朋友回去補一句：「我還沒問過她是否方便，你先不要預期她會接這件事。」讓牽線的人把原先說得太滿的部分收回來，不要只對當事人說「不想理就不要理」。他不一定能收回已經被看見的號碼，但可以停止替人安排下一步。
至於已經聯絡上的對方，可以簡短回覆：「謝謝你說明，不過我事先不知道有這個介紹，這件事目前沒辦法協助。」如果願意認識，只是不想用私人電話談，也可以另約自己方便的聯絡方式。沒有必要先做完一次免費諮詢，才覺得自己取得拒絕的資格。
「幫你認識朋友」也需要先問，尤其是介紹對象
有人覺得工作上的請託需要詢問，介紹新朋友或交往對象卻是驚喜。對被介紹的人來說，差別未必這麼大：他可能沒打算認識新對象，也可能願意，但希望先知道基本情況，而不是醒來就收到陌生人的早安。
若朋友說「先聊聊又不會怎樣」，可以回到自己願意的範圍：「我不是說這個人不好，是我想先知道，再決定要不要聯絡。以後先傳他的簡單介紹給我，別直接給電話。」不用提出一大串生活忙碌的理由，否則對方可能轉而幫忙想辦法排時間。
已經在某個活動見過一次，也不表示願意開放所有私人管道。名片上的工作信箱、活動群組裡的帳號，和私人手機可以有不同用途。朋友拿不準時，最省事的方式就是問，而不是自行推斷「你們都認識了，應該沒差」。
自己當介紹人，可以把第一步做得輕一點
想牽線時，可以先對被介紹的人說：「有個朋友想請教你攝影課的事情，我可以把你的聯絡方式給他嗎？如果不方便，我幫你回覆就好。」說明對象、用途與想分享的管道，對方才知道自己正在答應什麼。
也可以先取得詢問者同意，再把他的聯絡方式交給朋友，讓朋友自行決定要不要回覆。這樣做之前同樣要問詢問者，不能只是把未經同意的轉交換一個方向。若雙方都願意，再成立小群組介紹，不要先把人拉進去，才在群裡問「這樣可以嗎」。
對方沒有回覆，就先保留。沈默可能只是還沒看到，也可能還在想，不能當成答應。如果事情有時間限制，可以向詢問者說自己尚未確認，請他另找方法，不替朋友承諾一個回覆期限。
被提醒之後，介紹人不必用「好啦，以後都不幫你」收尾。回一句「知道了，下次我先問」，再把已經造成的誤會說清楚，就能讓好意保留下來。朋友之間多問這一句，讓被介紹的人準備好，也讓新認識的兩個人不必從一場誤會開始聊天。
常見問題
朋友說只是給 LINE，沒有給電話，就沒關係嗎？
仍可以說明自己希望先被詢問。重點是是否願意用這個私人管道接受新聯絡，不只是哪一種資料。願意提供工作信箱，也不代表同時願意分享私人帳號。
對方已經傳訊息來，拒絕會不會讓介紹人沒面子？
可以有禮貌地說明目前不方便，不必為了保住介紹人的面子，接下未答應的請託。若朋友曾代為保證能幫忙，請他補充澄清，避免第三人繼續誤會。