朋友一直說自己很醜，怎麼安慰？明明回了「很好看」，他卻像完全沒聽見
一句外貌抱怨，有時讓兩個人都不知道下一句該說什麼。
出門前，朋友對著鏡子看了很久，換過衣服，又低聲說：「我怎麼這麼醜。」旁邊的人立刻回「哪有，很好看啊」，以為話題可以過去了。他卻搖搖頭，說只是朋友才會這樣安慰。
再誇下去，像在硬哄；不接話，又怕沉默被當成默認。原本只是約好出門，忽然變成一場怎麼答都不對的外貌考試。
朋友嫌自己很醜，可以先回應那份不好受：「你今天好像很不喜歡自己的樣子，是剛剛發生什麼事嗎？」願意聽，不表示認同「他很醜」；也不必先讓他相信自己很好看，才能繼續陪在旁邊。
他在問好不好看，也可能在說今天很難受
有時是剛被別人評論，有時是看照片越看越不滿意，也可能只是那天狀態不好。原因沒有從一句話裡自動顯現，更不能因為反覆聽見，就直接判定朋友愛討拍。
Butterfly Foundation的身體意象支持指南提醒，對自己的身體或外貌感到困擾的人，可能已經很苛責自己；陪伴者適合以不責備、不批判的方式聽他說。身體意象指一個人如何看待、感受自己的身體與外貌，不只是一張照片拍得好不好。
可以問一個問題，再留時間聽。朋友說有人嫌他的臉很圓，就接住這件事：「那句話讓你很在意。」不用立刻接成「可是那個人自己也沒多好看」，再替大家開另一場長相排名。
他若不想說原因，也能停在「好，我先不追問」。關心不用變成一定要找出心結的審問。
稱讚可以真誠，但不用把每個部位都辯贏
真的覺得朋友今天的打扮好看，可以照實說，例如喜歡他選的配色，或覺得那件衣服很有他的風格。不需要因為怕刺激他，就完全禁止外貌稱讚。
但當他開始逐一反駁眼睛、鼻子、身材，陪伴者也不必跟著逐一提出反證。可以說：「我說好看是我的真心話，但我知道你現在很難接受。要不要先跟我說，今天怎麼會特別在意？」
如果被要求「老實講，我是不是比某某難看」，可以保留自己的回答方式：「我不想把你們排高低。如果是要挑今天穿哪件，我可以陪你看。」一個具體穿搭選擇，和替整個人打分數，並不是同一件事。
也別隨口說「不然去整一下」「瘦一點就好了」。朋友在說難受，不表示已經請人替他的身體提出修改計畫。
出門這件事，不必等到他喜歡每一張照片
兩個人原本想看展、散步或吃飯，現在卻一直停在鏡子前。可以問：「要不要先不看了，我們照原來的計畫出去？」給他一個回到共同活動的邀請，而非下令停止想太多。
若他不想拍照，就先不拍；願意出門，也不代表必須露出滿意自己的表情。一起聊天、看作品、注意眼前的事，都能讓這段相處不只圍著外貌轉。
平常也可以表達與外貌無關的喜歡：喜歡他講故事的方式、記得朋友的小事，或一起做某件事時的自在。這些話需要是真的，不必在他說不好看的當下，立刻補一句「但你人很好」，讓優點聽起來像對長相的補償。
一直重複時，陪伴者也能說出自己的困難
聽了很多次的人，可能真的不知道還能說什麼。可以坦白：「我很想陪你，但每次都在討論哪裡不好看，我開始不知道怎麼回。我們能不能先換個方式待在一起？」
這比「你到底要我誇幾次」更能保留關心，也讓對話不必靠無限次保證才能繼續。
如果朋友因外貌困擾而持續避開原本喜歡的活動，或飲食與日常生活已明顯受到影響，就適合鼓勵他找心理師或醫師談談。Butterfly的指南也將社交退縮等變化列為值得注意的情況，並建議取得專業支持。可以先問他願不願意一起找資訊，不以一句「你有病」終止對話。
一個朋友不需要證明自己足夠好看，才值得有人陪著出門。安慰也不一定要讓他當場改口說喜歡自己；有時只是讓那一天，不再只剩下鏡子裡的評語。
常見問題
朋友只是自嘲，認真回應會不會很尷尬？
可以先留意語氣與後續。如果只是隨口一句，未必需要長談；若拿不準，可以問「你是在開玩笑，還是真的有點在意？」讓他自己說明，不急著附和取笑。
我可以說「我也很醜」陪他嗎？
不必靠一起貶低自己來表示理解。可以承認自己也有不喜歡照片的時候，但把話留在經驗與感受，不把對話變成兩人輪流嫌棄自己。