朋友講話一直打斷我，怎麼辦？每次才說一半，故事就變成他的了
他說自己只是太有共鳴，另一個人卻已經忘了原本想分享什麼。聊得熱鬧，和每個人都有說完，是兩件事。
「昨天去看房子，結果房東……」
話還沒說完，朋友已經接上：「我以前那個房東更誇張！」幾分鐘後，大家聊到租屋押金，又轉到誰最近搬家。最早開口的人端起杯子，那件原本想說的事，忽然好像也不用講了。
一次被接話，可以是彼此太興奮；每次都被換走話題，卻會讓人漸漸不想分享。朋友講話一直打斷自己，可以先用短句保留正在說的那一段：「等我把這個結果說完，再聽你的。」不必先取得大家對「他是不是很沒禮貌」的共識，才有資格把故事講完。
接了一句話之後，有沒有把位置還回來？
朋友問「是上次那間嗎」，確認後讓人繼續說，和講起自己的經歷、再也沒回到原話題，帶來的感受不一樣。
Emily Post Institute在談話禮儀中區分聆聽時的回應與打斷，提醒人留意對方說話的節奏。不是每個重疊的聲音都要被判成冒犯，仍要看正在表達的人能不能繼續。
因此，不妨把要談的問題說得準確一點：「我不是介意你回應，是每次接到你的故事，後面就沒有回來，我會不知道自己還能不能說。」這比一句「你都不尊重我」更能讓朋友知道，需要改的是哪個片刻。
也不用從打斷的次數猜朋友是不是某種人格，或替他找一個疾病解釋。眼前已經有一件能談的事：這段話還沒說完。
當下先把句子接回來，不必用音量搶贏
「你的那次我也想聽，我先把今天發生的事說完。」說完便接回原本的重點，不必又停下來等對方批准，也不用拿更長的解釋證明這個故事值得聽。
如果對方已經講了一小段，可以在自然停頓處說：「我接回剛才那個房東，最後他其實答應了。」這句話既提醒大家原來的故事還在，也能讓自己找回剛剛停在哪裡。
朋友若真的有急事要說，例如再不出門就趕不上車，可以先處理。那是共同的當下安排，和每個人都覺得自己的故事比較急，不必混在一起。
被打斷的人也可能當下已經不想繼續。可以說「我剛剛一直被接走，現在有點說不下去，先停一下」，不用勉強把分享變成一場意志比賽。暫停了，不代表那份失落就不值得再談。
大家都跟著聊走了，旁邊的人也能幫忙接回來
團體聊天裡，不見得有人故意搶走什麼。新故事好笑，大家就跟著笑，最早開口的人卻被留在上一句。
如果朋友注意到了，可以簡單問：「所以你剛才看房子的結果呢？」給他一個回來的入口，而不是立刻指責另一人「你又插嘴了」，讓整桌突然進入公審。
正在說自己故事的人，也可以主動停一停：「我扯遠了，你先說完。」能把位置還回去，通常比解釋自己多有共鳴更有幫助。真正的回應可以等聽見結尾後再來，不必每次搶在對方換氣時出現。
若同一個人在團體中總是比較難插進話題，不用突然要求他「今天一定要講一個」。照顧他的參與，也包括讓他決定這次想不想說，而非從沒機會開口變成全桌注視。
說過很多次，他仍回「聊天幹嘛這麼認真」
找個不在搶話現場的時間，可以把影響說出來：「我最近比較少分享，是因為常常沒有說完。下次我提醒一下，能不能先讓我把那段講完？」
這是可以試的約定，無須訂一張發言時間表。下一次朋友有停下來，就讓那次聊天真的繼續，不必補一句「早這樣不就好了」。若他仍嘲笑提醒、故意接走，也不用一直尋找更漂亮的說法，才能承認自己不喜歡這種相處。
有些人適合一起打球、逛街，卻不適合承接很在意的心事。可以調整見面的內容與分享程度，不必立刻宣布絕交，也不用靠每次吞回去維持表面的熱鬧。
聊天不需要一句一句排隊，卻應該容得下有人說：「等等，這段我還沒說完。」朋友願意停住的那一下，才讓下一個故事仍有被帶來的理由。
常見問題
朋友說他怕忘記，才急著插話，怎麼回？
可以理解他想記住那件事，同時請他讓自己先把眼前這段說完。若是共同討論行程，也可以先記個關鍵字；不用因為他怕忘記，就讓另一個人每次失去說完的機會。
是不是自己故事太長，才會被打斷？
可以觀察是否反覆鋪陳、一直沒到重點，並願意調整，但不能因此斷定每次被打斷都是自己的錯。雙方都可以說明想轉話題或時間有限，讓溝通比直接搶走故事更清楚。
用「你閉嘴」反擊，會比較有效嗎？
也許能讓聲音暫時停下，卻容易把接下來的談話變成互相生氣。若目的是把話說完，先用清楚的短句保留發言；已經氣到不想聊，就直接說要暫停，不必繼續搶音量。