身邊的朋友，暴露你的層次！請減少無意義的社交，跟 這 3種人在一起，只是在浪費生命
無意義社交最耗人的地方，不只是花掉時間，而是讓人把情緒、注意力和人生定位都交給不適合的關係。從過度社交、單方面損耗、情感定位與交友層次談起，能看見人際關係不是越熱鬧越好；真正值得留下的朋友，應該讓你更清醒、更安定，也更接近自己想成為的人與生活。
本文將讓你學到
【我想讓你知道的是】
每個人的生活中，社交都扮演了相當重要的角色，但你是否曾經檢視過自己的社交行為，是不是花了太多的時間？
你的社交，是否為自己帶來好的效益？
你的社交，與自己的層次是否相符？
看看這篇文，仔細檢視自己的人際關係與社交活動，否則，你只是在浪費時間而已！
什麼是過度社交？
作者：李維文
我在美國待久了，對美國人的「管理主義心態」（Managerial Mentality）印象很深刻。
他們非常重視原則、計畫和控制，在社交中也是如此。
這些人有朋友、親人和同事，但不會無限制地擴張關係網，也不會和每個人的聯繫過於緊密，更不會將大量的時間投入在社交上。
我們之所以要認清和拋棄「過度社交」，是因為這些活動會浪費許多資源。
要想建設一張高效的社交網，就必須擁有管理主義心態，學會遵守原則，制訂計畫並控制進程，同時還要輔以強大的執行力。
國內一家上市公司的董事長
曾戲謔地跟我說：「我有五萬個好友，但常和我說話的只有五個。」他點開手機，挑出通訊錄，總感覺和每個人都是泛泛之交，遇到重要的事情能叫出來聊聊的人很少。
「我交了這麼多朋友，效能卻不如一個普通人。」他感慨地說，「該讓自己的朋友圈瘦瘦身了。」過度社交有五種具體形態和表現。
單方面的損耗很傷
這類人際關係也稱「損耗性社交」，其包含許多方面，但都有一個共同特點：像吸血鬼一樣吸取你的能量。
經常傳導「負能量」的朋友或同事，就像蒼蠅在你耳邊飛來飛去，使你無暇專注於真正重要的事情。
這種社交極為劣質，而我們經常也能感覺到這類人無處不在，幾乎能在任何場合碰到，他們時時刻刻都在破壞我們社交時的心情。
例如，密友周末聚會時總是滿嘴抱怨，他們不反思自己的能力和積極尋找機會，而是怨天怨地怨社會，甚至埋怨父母。
他們經常吐槽某個成功者是走了狗屎運，而他們一事無成純屬運氣不佳。
有時還喜歡拉著你喝酒、泡吧，逼迫你放下手頭的工作，
繼續聽其喋喋不休地
傾訴自己的不幸遭遇─
他們的老闆是混蛋、同事是傻瓜、老公是渣男、朋友無情無義等。
當你理性地分析箇中問題時，他們又嫌你不理解其心情。
交到這種朋友，心情煩躁是肯定的，但更可怕的是，他們會持續對你造成損耗。
如果你一直被當作情緒垃圾桶，便無法感受到社交的快樂。
從這類關係中，
你唯一能學到的教訓是─
別接朋友的電話，因為他們又要向你吐苦水了！
一方面，假如你的朋友長期如此，說明他們大部分的時間是處於人生低谷，上升慾望不高，社交品質很低；另一方面，你很難指望這些人能夠聽取建議，並有所成就，更不能期待他們對你有多好。
他們缺乏解決問題的意願，大部分自私、偏激，只會不停地損耗身邊的人，同時缺乏感恩之心。
所以，應該遠離他們，或至少降低與他們的交際頻率。
定位錯誤的社交
社交中的定位分為兩種：第一、情感定位人們需要情感交流，
但我們先要定位好自己的情感需求
（看對方能否滿足這種需求）。
第二、發展定位事業規畫、人生計畫等決定了我們需要什麼樣的朋友，這也影響著我們的社交形態。
結交朋友就是一個驗證自身定位的過程。
在現實中，這兩種定位往往互相交融，很難嚴格區分。
我們交朋友既是為了情感的交流，也是為了共同進步，所以，實際的社交是感情聯絡、工作溝通、放鬆娛樂、興趣愛好等多種因素的「融合體」。
定位決定了目的，
目的也展現了定位
我們在建設人際關係時，
要先弄清楚一件事情─
對方是否符合我的定位？
我和他之間是否存在過大的落差，以致完全不在同一個頻道？
遺憾的是，許多人並未認真思考過這個問題，很少去想自己付出巨大代價的社交行為，究竟能帶來多少收穫，是否與自己的需求匹配，能否實現自己的社交目標。
定位錯誤會導致結交的朋友在層次上相差太多，這類社交往往也是無效的。
交友的層次
「層次」這個詞代表兩個方向：第一，層次過高即便缺乏機會接觸高層次的人，也依然孜孜不倦地追求「高端社交」，這就是對社交層次的定位不切實際。
人們覺得只有結識那些大老闆，才能學到更多的東西，而且說不定能得到千載難逢的機遇。
所以，凡是功利性強的社交理念，全是朝上走的，以進入高端圈子為目的，不過我向來反對這種做法。
「高端社交」確實重要，有機會時也應該把握，但沒有必要將人生的希望全部押在上面，尤其是目標與自己的能力不符時。
例如，去聽馬雲演講，或者和巴菲特共進午餐，得到的收穫，和與他們相同行業、領域的人肯定是不同的，你們理解的東西也絕不在一個層次上。
你聽到馬雲和巴菲特天馬行空的述說，往往覺得是雲山霧罩，而那些業內人士，卻能從中看到行業的發展動向和寶貴的商機，甚至能卓有成效地與他們進行互動，達成合作。
無論你認識多少這樣的大老闆，若你的層次達不到他們的門檻，你所獲得的資訊就是毫無價值的。
因為雙方的層次相差太遠了，他說的你聽不懂，你說的他不感興趣；他給你機會你也抓不住，因為你缺乏與之相匹配的實力。
社交的層次定位過高，會導致我們在與高端人士交流的過程中，
出現尷尬局面─
由於見識、閱歷和技能的差距，你把握不住他們傳遞的資訊，無法贏得他們的尊重。
而更多的情況是，你以為他們尊重你，但回過頭來細想又發覺，那只是一種「禮貌周到」的客氣。
到最後，你既不能從這種關係中提高自己，又無力再進一步拓展。
第二，層次過低。
層次過低就是社交時只「往下看」，與比自己差很多的人交往，從此掉進一個又一個低層級的圈子中。
雖然能獲得知識、技能、視野、思維、財富等各方面的優越感，得到他們的尊重，成為圈子的核心，滿足自己指點江山的虛榮，但這種社交對你而言，也是不具成長性的，是低效和自我貶抑的。
因此，在排除感情因素的情況下，應該避免與層次過低的人有太多的交往，要適當地提升自己的社交定位。
效率最高的社交，是和與自己層次差不多的人，建立牢固的關係，尤其是與比自己層次略高一級的人成為朋友。
在這種互優的模式中，我們才能互相理解對方傳達的訊息，並實現資源分享、共同成長的目標。
毫無意義的社交
有一個流傳甚廣的小故事：「你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一整天，他的羊吃飽了，但是你的柴呢？」這個故事生動地為我們總結了一種社交現象：許多人將社交的重要性放在工作之上，使得社交成為一種低收益，
乃至負收益的無效行為。
生活中大部分的「無效社交」，其實就是缺乏收穫的社交行為，這種現象比比皆是。
我們下班後和朋友、同事喝兩杯，一場聚會兩三個小時，說了一大堆沒有營養的話，天南地北海吹一通，給自己灌了一肚子酒，回家之後大睡一場，僅此而已。
我們用手機和朋友聊天、打遊戲，浪費一個晚上的時間，只得到純粹的放鬆和娛樂，沒學到知識，沒加深友情，沒開闊眼界。
當你總結過去三十天的社交生活時，你會發現自己從中得到的東西，對生活和工作而言是一個大寫的「零」。
儘管有些社交就是用來放鬆的，但對於大部分的社交，
我們要認真考慮其所帶來的收穫─
對工作的意義是什麼？
對生活的幫助是什麼？
收穫包括物質、精神和閱歷層面，當然，還要計算成本。
在現實中，我們不可能每一次都能計算清楚社交的收穫，再決定是否參與，那麼應該怎麼辦呢？
我的建議是─
在社交過程中建立目標，並且賦予其意義，意即提前做好準備。
例如，儘管朋友聯繫你的目的就是喝點兒小酒，但你仍可以在酒桌上，主動聊一些有益的話題，包括工作心得、投資經驗、生活常識等，以換取對方相應的一些分享。
這也是一種積極的測試，看他是否適合成為你的核心朋友。
社交的一大作用，是互相分享各個領域的經驗，這便是從該過程中可以收穫的東西。
整體而言，無效社交所揭示出來的問題，不是「社交本身是錯誤的」，而是大部分人並沒有針對性地管理社交，制訂社交計畫，將「得到收穫」這個目標，優先置於社交之前，也沒有賦予其重要的意義。
這並不是要逃避社交，而是要明確它的目的及優先等級，辨別出無效社交，這樣才能開啟減輕社交負擔之旅。
常見問題
什麼樣的社交算是無意義社交？
如果一段關係長期只消耗你的時間與情緒，卻沒有真誠交流、互相支持或共同成長，就要重新檢視它的位置。
減少社交是不是代表變得孤僻？
不是。重點不是拒絕所有人，而是把精力留給真正值得相處、也能互相成就的關係。
交朋友為什麼要看層次？
這裡說的層次不是看不起誰，而是提醒自己先清楚人生方向，別把時間耗在定位完全不同、只會彼此拉扯的關係裡。