與其 生氣，不如「無視」！面對討厭的人 最好的答案，就是沉默！

每個人都會遇到討厭的人，也可能被別人討厭。真正讓人受傷的，往往不是對方討厭你，而是你把對方的討厭放進心裡，反覆靠近、反覆戰鬥。若能承認「即使對方討厭我，那也是他的自由」，很多人際傷害就會少一半。

本文將讓你學到

• 為什麼無法接近喜歡的人，又不自覺接近討厭的人？
• 我們會認為對自己有好感的人是「安全的人」
• 討厭自己的人是「危險的人」
• 最好的處理方法：認同「那是對方的自由」
• 「即使對方討厭我，那也是他的自由。」

為什麼無法接近喜歡的人

又不自覺接近討厭的人？

仔細想想，這件事很奇妙：很多人比起接近自己喜歡的人，反而更靠近自己討厭的人。於是麻煩不斷增加，心裡也越來越煩。

有人會說，不論走到哪裡都有討厭的人，所以一定會出問題；

也有人討厭某個人到難以忍受，只要想到那個人在公司，就想辭職。

可同時又覺得，為那種人辭職太不甘心，即使換地方，也可能遇到同樣的人，所以問題好像還是在自己身上。

另一方面，面對喜歡的人，我們卻常變得緊張。

平常可以和不在意的人自然聊天，一遇到喜歡的人就說不出話來。有人甚至一兩年都按兵不動，最後只好說自己已經放棄。

從感情角度看，這並不奇怪。

面對喜歡的人，我們害怕被討厭；即使靠近對方可能變親近，心裡更相信的是自己會被拒絕，所以遲遲不敢接近。

這種人際矛盾常常同時出現：

喜歡的人那邊，明明想靠近，卻怕一開口就失敗；

討厭的人那邊，明明想遠離，卻一天到晚想著對方說了什麼、做了什麼、會不會又傷害自己。

結果喜歡的人越來越遠，討厭的人反而越來越佔據生活。

我們會認為

對自己有好感的人

是「安全的人」

如果有個對你抱持好感的人，而你對他沒有特別想法，即使知道對方喜歡自己，也未必會積極靠近。

只要自己沒有感覺，就能和他相安無事。

對自己而言，對自己抱持好感的人，就是「安全的人」。

如果你能誠實地接受對方的好意，就會覺得對方不會傷害你。

這裡說的是一般日常的人際互動，不包括跟蹤或侵擾等非日常行為。

正因為安全，所以你不一定會特別在意。

對方喜歡你，是他的自由；你沒有興趣，也可以照常生活。

這種距離感不會讓人太受傷，因為你不覺得自己正被威脅。

討厭自己的人是「危險的人」

相反地，當你知道有人討厭自己，就會開始變得在意。

因為討厭自己的人，對你來說像是「危險的人」。你害怕因此受傷，也害怕自己被攻擊。

在這個時候，你害怕對方的意識，也可能傳達給對方。

如果心裡還抱著想和對方戰鬥的意識，你的表情與態度也會傳出「我討厭你」的訊息。從客觀角度來看，這就叫戰鬥。

一旦陷入在意對方的戰鬥模式，總有一天某一方會用具體方式開始戰鬥。

你越想靠近討厭自己的人，越可能變成對方攻擊的箭靶。

就算你表面上告訴自己要和平相處，心裡的害怕和在意仍然會透過語氣、表情、態度跑出來。

對方感覺到你的防衛，也可能更防衛；你覺得他危險，他也覺得你敵對，關係就會越繃越緊。

越想讓對方不討厭你，越容易受傷

很多人知道有人討厭自己後，會努力告訴自己：

必須和大家好好相處，職場上不能抱個人情緒，不能爭吵。

表面看起來是成熟，其實可能是在壓抑自己在意和害怕的心情。

於是你可能想：如果我這麼做，對方也許就不討厭我了，也許能互相理解，就不用再害怕對方。

因為這個簡單動機，你反而主動接近對方。

但這種計謀能成功的案例很少。當你越接近討厭自己的人，越容易被對方牽動，甚至變成他攻擊你的目標。

與其生氣，不如無視；與其追著解釋，不如先把注意力收回自己。

很多人以為，只要自己更親切、更努力、更懂事，對方就會不討厭自己。

可是討厭不一定有道理，也不一定能靠討好解除。

你越想證明自己不可討厭，越容易把主導權交給對方。

最好的處理方法：認同「那是對方的自由」

承認彼此都有生活方式的自由。

對於安全的人，你心裡其實已經懂得這一點：即使對方喜歡我，那也是對方的自由；只要我對他沒興趣，就和我無關。

這個互相的自由，對討厭的人也是同樣道理。

你可以討厭對方，對方也可以討厭你。

只要彼此不侵害對方、不做出讓人受害的行動，喜歡或討厭都是內心的自由。

不是叫你假裝沒感覺，而是承認感覺本身無法被命令。

你無法要求自己喜歡所有人，也無法要求所有人都喜歡你。

能做的是把行為守住，不讓討厭變成攻擊，也不讓害怕變成迎合。

「即使對方討厭我，那也是他的自由。」

當你能這樣想，就不需要一直證明自己值得被喜歡，也不必急著和討厭你的人和解。

你可以尊重對方擁有討厭你的自由，也承認自己有討厭對方的自由。

這不是放任別人傷害你，而是把界線拉清楚：他的情緒是他的，你的生活是你的。

只要我對他沒興趣，只要他沒有實際侵害我，那就和我無關。

認同彼此的自由，是以自我本位思考生活的基本概念。

它無法立刻解決所有人際問題，但若能成為人生基本原則，就能整理好很多煩人的關係。

喜歡的人不一定遠，討厭的人也不必近；你不需要被每一個討厭你的人拉進戰場。

以自我本位生活，不是自私，而是先把自己的感受、界線和選擇放回自己手上。

當你不再把「被討厭」視為必須立刻修復的危機，就能少掉很多不必要的解釋、靠近和討好。

面對討厭的人，可以怎麼分辨與處理？

常見問題

無視討厭的人，是不是代表逃避？

不是。無視指的是不再讓對方的喜惡支配你的情緒；若對方有實際傷害或職場霸凌，仍要留下紀錄並處理。

如果討厭我的人是同事，還能保持沉默嗎？

必要工作仍要溝通，但可以把內容限縮在任務、時間、責任和結果，不把每次互動都變成情緒辯論。

為什麼越想讓對方不討厭我，反而越受傷？

因為你把主導權交給對方。當你的目標變成讓對方喜歡你，對方的一句話、一個表情都會變成威脅。

面對討厭的人，沉默不是輸

沉默不是懦弱，而是不再把自己的情緒交給討厭的人管理。當你停止把對方的討厭當成威脅，就能少受很多不必要的傷害。

與其生氣，不如無視；與其戰鬥，不如把時間留給真正重要的人。對方討厭你，是他的自由；你不再被他牽著走，是你的自由。

真正的沉默，是不再把討厭你的人當成生活中心。你可以正常工作、正常生活、正常和其他人互動。把注意力從那個人身上移開，不是逃避，而是把自己從戰鬥模式裡帶回來。

做不到這一點的人，會一直覺得討厭的人離自己很近，喜歡的人離自己很遠，於是受到許多不必要的傷害。能做到的人，則會承認喜歡與討厭都是自由，彼此不干涉，也不把每一段不舒服的關係都變成戰場。

人生不需要讓所有人都靠近你，也不需要把所有討厭你的人變成朋友。把界線守住，把注意力留給值得的人，才是面對討厭者最清醒的沉默。

本文分享自好書《讓相處變簡單的32個心理練習》