路上遇到朋友沒打招呼，是故意的嗎？明明擦肩而過，回家卻一直想那一眼
一次沒接上的問候，不一定能回答友情變了沒有；先把看見的事，和心裡補上的解釋分開。
走出便利商店，迎面那件外套很眼熟。再靠近一點，確實像是朋友。手正要抬起來，對方卻從身邊走過，沒有停，也沒有轉頭。原本只是買瓶水，回家路上卻開始翻找最近的聊天：是不是哪一句說錯了？
也可能是另一個版本。兩人隔著一條路，好像對到眼，又好像沒有。誰都沒先動，最後各自往前走，留下同一個疑問：他是不是不想理我？
路上遇見朋友沒打招呼，單靠那幾秒通常無法確定原因。可以先保留不確定；若還在適合招呼的距離，簡單叫名字或點頭就好。已經走遠，也不必為了一次錯過追著確認對方到底看見沒有。
那一眼裡，確定的事情其實不多
「他從旁邊走過」是看到的事；「他看見我，卻覺得不值得理」則多加了幾個自己無法直接確認的步驟。
朋友可能在想別的事、趕時間，或根本沒有認出人；也可能當時不想聊天。這些都只能是可能，不需要挑一個最善意的答案逼自己相信，也不必立刻選最難受的那個當結論。
覺得失落仍然很合理。期待熟悉的人笑一下，結果沒有，心裡難免空了一拍。可以承認這份失落，而不急著把它升級成整段關係的判決。
若兩人本來就有未說開的事，那件事值得另外談，但不必拿路邊的一次擦肩，當成朋友已經回答所有問題的證據。
打招呼，可以小到只是一個點頭
有時不敢先開口，是因為把後續全部想完了：他停下來怎麼辦？要聊工作嗎？旁邊的人要介紹嗎？萬一沒話說，誰先走才不尷尬？
Emily Post 的問候文章把言語與動作都視為表達注意到對方的方式，例如招手、點頭或簡短說嗨。問候不只有站定、握手、聊一段近況這一種大小。
放在街上，可以只是笑一下，說「嗨，我先去搭車，改天聊」。真的趕路，就用實際的去向收尾；沒有要另約，也不必為了禮貌隨口承諾下週吃飯。
對方若也點頭後繼續走，這次問候已經接上了，不需要再追問為什麼沒有多聊。兩人都正往自己的行程前進，仍然可以有一個輕輕的招呼。
如果隔得遠、環境吵或人流多，一次招手沒被接到就算了。不必攔路、拉住對方，或大喊到整條街都注意，才能證明自己確實有禮貌。
事後想問，可以說「剛剛是你嗎」
若確實想確認，或本來就有話要聊，可以傳一句：「剛剛在車站附近好像看到你，來不及打招呼。」這是在分享一次可能的偶遇，並沒有先要求朋友為失禮辯解。
他回「我沒看到耶」，可以順勢聊下去，也可以停在「原來如此，下次見」。不必接著描述他眼睛朝哪個方向，逼他承認一定看見了。
若對方說當時不方便聊天，也可以接受這個說明。願意告知不方便，比兩人反覆猜測更有機會找到之後自在的方式。
比較容易讓對話卡住的是：「你今天看到我為什麼裝不認識？」問句裡已經先判定他看到了、認出了，還決定假裝沒看到。對方接下來只能辯駁，原本想要的一句問候反而更遠。
當然，不是每次偶遇都需要事後訊息。事情已經過去，也沒有其他想說的內容，就可以讓它停在一次沒接上的招呼。
如果沒打招呼的人是自己
也許真的認出朋友，卻因為當時太累，眼睛先避開了。之後才開始擔心：他會不會以為自己討厭他？
若在意，可以簡短補上：「今天在路上看到你，我那時腦袋有點空，沒有好好打招呼，下次見。」說真實情況就好，不必捏造緊急事故，或堆出一長串理由證明自己不是壞朋友。
對方若說有點尷尬，可以承認「我懂，抱歉讓你愣了一下」。不用反過來責怪他為什麼不先叫，也不需要要求他立刻說完全沒關係。
至於當下真的不想聊，仍可以用點頭保留問候，用一句「今天先走了」保留自己的時間。下次不必等到有力氣長談，才允許自己看向熟悉的人。
若已經不只一次，就談相處裡具體的事
如果每次見面都避開、原先的約定也屢次沒有回應，心裡難受的可能已經超過街上那一眼。這時可以問一次：「最近幾次見面好像都沒聊到，想確認我們之間有沒有什麼需要說的事？」
說完要留給對方回答，也接受他目前不想談。不要請共同朋友跟蹤誰跟誰打了招呼，或用另一場偶遇測試自己在他心裡的順位。
關係要怎麼調整，可以依後續真實互動慢慢決定。今天那個沒有抬起來的手，不需要一個人負責解釋所有過去與未來。
常見問題
朋友正在跟別人說話，還要打招呼嗎？
距離合適時，簡單點頭或輕聲說嗨即可，讓他自行決定是否停下來介紹。若正在忙或談得投入，就先經過，不用擠進去證明彼此認識。
叫錯人很丟臉，能不能等對方先認出我？
可以等，也可以在不確定時保留語氣。真的認錯，一句「不好意思，認錯人了」就能結束。若選擇先不招呼，也別把兩人都在等待的結果，全解釋成對方故意冷淡。