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陳幸妤30歲就想離婚，為什麼50歲才離？明明不快樂，人為什麼還是走不了？

想離婚卻走不了，常同時卡在感情、既有投入與現實條件；三張清單能讓下一步有具體方向。

觀點編輯鄭雅雯 2026年8月18日 8 分鐘閱讀

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陳幸妤近日證實與趙建銘離婚後，也公開談起一段20年前的往事。

她表示，自己大約30歲時就曾經想離婚，但父親陳水扁當時希望她再忍耐。到了50歲，這段婚姻最後仍然結束。

外人無法替她判斷，哪一年離開才是正確答案。

但從30歲想到離婚，到50歲真的離開，中間相隔約20年，也碰到一個很多人都會問的問題：

一個人明明知道自己不快樂，為什麼還可能留在一段關係裡很多年？

這件事如果只用「捨不得」「沒勇氣」解釋，很容易漏掉現實。

因為一段關係持續十年、二十年後，人要離開的不只是一個伴侶。

他還要處理孩子、房子、收入、共同朋友圈、雙方家庭和已經建立好的生活方式。

「我想不想留下」和「我現在走不走得了」是兩個問題。Rusbult 的投資模型指出，關係承諾除了滿意度，也會受到既有投入與其他選擇影響。長期婚姻還可能牽涉孩子、住房、收入和共同生活。先分清楚自己仍想保留什麼、捨不得失去什麼，以及目前受哪些條件限制，下一步才不會只剩下「忍耐」或「立刻離開」兩個答案。

Investment Model 怎麼解釋「不快樂卻還留下」？

心理學家 Caryl Rusbult 提出的 Investment Model，把一段關係中的承諾拆成幾個重要因素。

其中包括：

目前對這段關係有多滿意。
已經投入多少。
離開之後有哪些替代選擇。

這個模型能解釋一件生活中很常見的事：

一個人對關係不滿意，不代表他立刻會離開。

例如一位結婚20年的人。

他可能已經對婚姻非常不滿。

但他同時有三個孩子、一間共同房產、夫妻共同事業，以及20年重疊的朋友圈。

當他想到離婚，腦中不只出現：

「我還愛不愛他？」

還會同時出現：

「房子怎麼辦？」

「孩子跟誰住？」

「公司還能不能一起做？」

「我爸媽會怎麼看？」

「我的收入夠不夠？」

所以「婚姻不快樂」和「現在能離開」並不是同一題。

下面三種原因可以同時存在，也沒有固定順序。當事人可能仍愛著對方，又捨不得已投入的生活，同時受收入或照顧條件限制；如果出現暴力或強制控制，則先處理安全，不必先完成三類盤點。

我仍想留下，通常是在保留什麼？

有些人留下，是因為這段關係裡還有他真正想保留的東西。

例如：

仍然愛對方。
對方確實開始改變。
兩個人仍能談問題。
彼此還有信任和合作。
兩個人都願意投入時間修復關係。

這些理由指向的是關係本身。

如果拿掉孩子、房子和長輩期待，當事人仍然會說：

「我還想跟這個人試一次。」

那麼「留下」至少包含自己的選擇。

我捨不得失去，和我想留下有什麼不同？

另一種情況比較容易和「想留下」混在一起。

一個人可能不再想要現在的婚姻，卻捨不得失去過去累積的一切。

例如：

「我最好的20年都給了這個家。」

「我們一起從什麼都沒有走到現在。」

「我跟他的家人已經像一家人。」

「如果現在離開，我前面這些年到底算什麼？」

這些感受很真實。

但它們主要描述的是已經發生的過去。

過去的投入值得被尊重，卻不能單獨決定未來。

可以改問：

如果未來五年完全維持現在的樣子，我還願意繼續嗎？

這個問題把注意力從已經投入多少，移到接下來準備怎麼生活。

我現在走不了，可能卡在哪些現實條件？

有些人不是捨不得，也不是還想修復。

他只是暫時沒有足夠資源離開。

例如全職照顧孩子十年的媽媽。

她可能非常清楚婚姻出了問題。

但她現在沒有收入。

如果離婚，她第一個要解決的是房租和孩子照顧。

另一個人和配偶共同經營公司。

他的問題可能是：

「如果我們分開，公司怎麼辦？」

還有人沒有自己的存款、沒有可以暫住的地方，甚至不知道家庭現在到底有多少債務。

這些都不是抽象的「沒勇氣」。

它們是實際限制。

當事人如果把這些限制看成一團，就很容易得到一個結論：

「我根本走不了。」

但如果把限制拆開，就能開始處理。開始盤點前，先確認自己是否能安全取得資料與採取行動。

先排除暴力或控制風險

如果伴侶會查看帳戶、沒收證件、限制外出、威脅傷害或監控通訊，不要在對方可能發現的裝置上留下完整離開計畫，也不要單獨攤牌測試反應。

用安全的方式聯絡可信任的人或 113 保護專線。
若有立即人身危險，先撥 110。
和專業人員規畫安全方式，再決定如何取得資料或離開。

確認安全後，再盤點現實條件

先盤點自己的收入。
確認家庭固定支出。
了解共同財產與債務。
建立自己的緊急預備金。
確認孩子照顧安排。
找得到可以求助的人。
需要時取得法律或專業資訊。

處理這些事情不代表一定要離婚。

它的作用是讓「留下」重新變成一個選擇，而不是唯一能走的路。

如果你已經想離開很久，可以先列這3張清單

第一張：我還想留下的原因

只寫和這個人、這段關係本身有關的理由。

例如：

我還愛他。
我們仍然可以好好談。
他最近真的開始改變。
我們仍然有共同生活的願望。

第二張：我捨不得失去的東西

這張清單可以寫：

已經投入的20年。
共同朋友圈。
習慣的生活。
「已婚」這個身份。
和對方家人的關係。

這些東西值得難過。

但它們和「我還想不想跟這個人繼續」需要分開。

第三張：我現在真的無法處理的限制

例如：

收入不足。
沒有住房。
孩子照顧。
共同公司。
債務。
法律問題。

這張清單要寫成可以確認的下一步：

收入不足：列出自己名下的收入、存款與每月必要支出。
財務資訊不清楚：確認可安全取得的帳戶、債務與共同資產資料。
不知道法律程序：向家事律師、法律扶助基金會或各縣市家庭暴力防治中心詢問。

涉及暴力或控制時，先和專業人員規畫安全方式，不要自行蒐證或攤牌而增加風險。

有些限制可以逐步處理，有些仍需要外部資源。當事人把能做與暫時做不到的事分開後，才比較看得清楚：

自己最後留下，是因為想留下，還是以前只是沒有辦法離開。

常見問題

Q1：為什麼有人婚姻很不快樂，還可以留很多年？

因為關係承諾不只受到滿意度影響。Investment Model指出，已投入多少以及離開後有哪些替代選擇，也會影響一個人是否留下。長期婚姻又常加入孩子、財務、住房和家庭等現實限制。

Q2：「我都撐這麼久了」算沉沒成本嗎？

有一部分相似，但長期婚姻不能全部簡化成沉沒成本。共同孩子、住房和債務仍會影響未來。比較有用的做法是分開看：哪些只是過去已經投入的東西，哪些是現在仍需要處理的責任。

Q3：反覆想到離婚，就表示應該離嗎？

不一定。反覆想到離婚代表關係裡有問題需要處理，但是否離開仍需要看問題內容、雙方行為、現實資源與安全。如果涉及暴力或人身安全，應優先處理安全，而不是等待關係自行改善。

Q4：怎麼分辨「我還愛他」和「我只是捨不得」？

可以暫時拿掉孩子、房子、雙方家人與過去投入，問自己：「如果今天重新認識這個人，而且未來五年都維持目前相處方式，我還會選擇跟他在一起嗎？」這個問題不能代替決定，但能幫助你看清兩種原因。

最後提醒

一個人30歲時決定留下，不代表50歲一定要做同樣的選擇。

約20年間，孩子、工作、收入、另一半與自己都可能改變。

如果你已經想離開很久，不必先逼自己回答：

「到底要不要離婚？」

先把理由分開：

我還想留下什麼？

我捨不得失去什麼？

我現在真的被什麼限制住？

三個答案分開後，你才比較容易知道下一步要處理的是感情，還是生活條件。