兩個朋友吵架，夾在中間怎麼辦？只是照常吃飯，也算選邊站嗎？
一邊問「他跟你說了什麼」，另一邊問「你怎麼還約他」；原本不是自己的爭執，卻連回訊息都開始緊張。
朋友吵架後，最先改變的有時是第三個人的生活。
聚餐邀請不能隨便答應，合照不敢發，手機一亮就擔心又得回答「所以你覺得誰對」。明明沒有參與那場衝突，卻像欠兩邊一份交代。
兩個人都珍惜，並不代表能讓兩個人都滿意。夾在中間時，可以關心各自的感受，也對自己確定知道的事情表達看法；但是否傳話、交出私人對話、安排和解，仍然可以分開決定。
聽完委屈，不等於承諾幫他對付另一個人
朋友正在氣頭上，可能需要有人聽見那句傷人的話，或陪他消化被忽略的難過。
可以先回應具體遭遇：「他當著大家那樣說，你覺得很難堪，這部分我聽懂了。」
這和順勢附和「他本來就很自私」不同。前者回應這件事帶來的感受，後者可能被帶到下一場對話裡，成為「連他也這樣說你」。
若事情不是自己親眼看見，也可以說清楚：「我目前知道的是你告訴我的這一段，所以沒辦法替整件事下結論。但你現在很難過，我願意聽。」
這不是要求朋友立刻拿出證據才能被安慰，而是把關心和判斷分開。不必為了讓對方相信自己有在聽，就接下一個原本沒有打算做的角色。
「幫我跟他說一下」，最容易把第三個人留下來
轉告一次，看似省下一場正面衝突，接下來卻可能變成核對用字、追問語氣、解釋對方為什麼沒有回。
如果不想承接，可以直接說：「這段我不代傳。你可以先寫下來，我陪你想怎麼表達，但要不要送、送給誰，由你自己決定。」
對方若追問另一邊私下說過什麼，也不用交出整段對話證明自己清白：「我們私下聊的內容，我不會轉給別人；你跟我說的，我也不會拿去給他看。」
已經不小心傳過話，就從下一次停下來，而不是因為開了頭便繼續。可以承認：「我前面幫忙帶話，後來發現這樣讓事情更亂。接下來請你們直接確認，我不再轉述。」
如果自己曾添油加醋、把猜測講成確定的事，也要更正自己那一段，不能只宣布退出，卻把留下的誤會全交給別人處理。
聚餐要怎麼約，才不會變成突襲和解？
最難安排的，常是一場早就說好的生日聚餐。
有人覺得把兩邊都叫來，見面自然就會和好；被邀的人坐下後才知道另一位也在，卻可能整晚只想離席。
事先說清楚有哪些人參加，讓各自決定是否出席，通常比替大家猜「應該沒關係」更實際。若其中一人暫時不想見另一位，可以另外碰面；那次聚餐沒有湊齊，也不代表第三個人失職。
教育部美感計畫的《安妮新聞》，曾用朋友爭執後難以分組的故事，呈現被要求選邊的為難。它提醒讀者思考衝突原因、誠實表達自己的觀察。那是校園情境的教育文章，放到成年朋友之間，仍要保留一個現實：提供觀察，不代表自己有責任讓雙方恢復往來。
若其中一邊說「你約他，就不要再約我」，可以先確認這是在表達暫時不想同場，還是要求自己全面停止來往。前者可以透過分開安排處理；後者則涉及自己要如何交朋友。
可以回：「我不會安排你們突然碰面，也不會拿你的近況去聊。但我跟他的來往，會由我依自己的相處判斷。」
這句話可能讓對方不高興，無法保證說完後關係照舊。能做的是說清楚自己的選擇，不用偷偷赴約又編另一個故事掩蓋。
不當裁判，也不必假裝每一件事都各有一半錯
如果自己看見某人公開羞辱另一人，就可以指出那個行為不妥。沒有必要為了維持「公平」，另外找出受傷者的缺點來平衡。
可以說：「那天你拿他的私事開玩笑，我在現場，這件事我不同意。我不會替你向他解釋成只是好玩。」
有立場，不必擴大成要求整個朋友圈一起斷交；願意支持受傷的一方，也可以不參加辱罵、散播私事或報復。
若有人在聚會上持續被針對，就先停止起鬨、陪他離開不舒服的場合，再問需要什麼支持。這時只說「那是你們兩個的事」，可能把眼前正在發生的事也一起略過。
而自己沒有掌握的部分，仍然可以不知道。不必為了證明勇敢表態，把聽來的細節當成親眼所見。
他們後來和好了，自己卻還很累
吵架的兩個人恢復聊天，夾在中間的人不一定能立刻跟上。
前幾天接過的質問、被要求取消的邀約，可能還留在心裡。這時可以談自己被捲入的那一段：「看到你們願意談，我替你們高興。但前面一直要我交代跟誰見面，我壓力很大。以後有爭執，我不想再被要求這樣做。」
不需要趁他們和好時算總帳，也不用假裝什麼都沒發生。說出這段感受，是為了讓往後相處有機會不同。
如果兩人沒有和好，也可以接受朋友圈暫時改變：有人分開見、有人需要時間，有些活動不再由同一群人參加。第三個人不必把「大家像以前一樣」當成自己的考核。
有一天，手機收到普通的吃飯邀請，終於可以先想想自己那天有沒有空。能夠只回答一頓飯，而不用先證明忠誠，才是這段相處慢慢鬆下來的時候。
常見問題
我其實比較認同其中一方，需要假裝中立嗎？
不必。可以針對自己知道的事件說出看法，同時拒絕傳話或參與羞辱。認同一個觀點，不等於答應替那個人處理所有衝突。
雙方都請我幫忙約談，可以答應嗎？
只有自己願意、雙方也清楚同意時再安排，先說好談什麼、何時可以暫停，以及自己只協助對話。若有人只是想借這個場合逼另一方道歉，就先不要把人約到一起。
拒絕交出截圖，會不會被認為有鬼？
對方可能會懷疑，但不必靠公開私人對話來證明忠誠。若爭議涉及自己確實說過的話，可以澄清自己的部分，無須連帶交出其他人的私事。