孩子不肯打招呼，是沒禮貌嗎？每次叫他喊人，怎麼越喊越躲？
親戚都在等那聲「阿姨好」，孩子卻抓緊父母的衣角。禮貌可以教，但不必把每次見面都變成一場當眾考試。
門才打開，媽媽就提醒：「叫舅舅。」
孩子低頭換鞋，沒有出聲。媽媽又催了一次，舅舅笑著說：「都這麼大了，還不認識我喔？」客廳幾個人一起看過來，媽媽的臉先熱了，忍不住把孩子從身後拉出來。
出門前明明很期待，怎麼到了門口卻不肯說話？父母最難受的，有時不只是沒聽見問好，而是怕別人認為自己沒有教。
先別用一聲問好，判定孩子有沒有家教
孩子在家能說個不停，和他能不能在一群人注視下開口，是兩件不同的事。面對不熟悉的親戚，他可能不知道怎麼稱呼，也可能還在觀察環境；同一個孩子，不同日子的狀態也可能不同。
兒福聯盟的教養說明提醒，會說話不等於當下就願意打招呼，應了解困難，避免因為沒叫人而貶抑孩子，也不要任由旁人這樣做。
這不表示父母不能期待孩子回應別人。只是期待可以留下，當眾的追問可以先停。若每次見面都從「怎麼又不叫」開始，家長和孩子很容易把注意力全放在這一關，忘了拜訪原本是為了相處。
進門前說清楚，比站在門口連催幾次有用
在車上或走路時，可以先說今天去哪裡、會遇到誰、怎麼稱呼，讓孩子有一點準備。不要等對方已經伸手招呼，才考他「這個是誰，你忘了嗎？」
信誼對孩子到別人家緊張的回覆也建議，事前介紹拜訪對象與停留時間，平常透過示範和遊戲練習，避免強迫開口。
家長可以和孩子商量：「見到舅舅，我會先說嗨，你想一起說，還是先揮手？」若孩子連選也不想選，先結束練習，不必一路追到目的地。
稱呼記不住，也不需要卡在完整的輩分名稱。「你好」可以先成為問候的起點。父母之後再慢慢補充關係，不必要求孩子一進門就把整張親戚表背好。
親友一直追問，父母可以替現場換個話題
當親戚說「你都不叫我，我不喜歡你了」，父母可以自然接話：「我們先進去坐，他等一下想說再說。你上次說的旅行，後來有去嗎？」
這句話不需要責備親戚，也沒有承諾孩子稍後一定表演。它只是把聚光燈移開，讓現場繼續往前走。
如果對方說「一定要教，不然以後怎麼辦」，可以回：「有在練習，我們會慢慢教，今天先讓他熟悉一下。」教養上的討論留到孩子不在場時，不必當著他的面辯論他到底乖不乖。
父母也不用急著向全場道歉「都是我沒教好」，或替孩子定型成「他就是膽小」。可以描述眼前狀況：「他剛到，還在看看。」這給孩子保留了下一刻改變的空間。
可以練習回應，不必連擁抱也一起答應
揮手、點頭、小聲說你好，都是可以和孩子討論的起步方式。若連這些也暫時做不到，父母先示範，讓拜訪繼續，不必扣住門口不准進去。
有人會把「有禮貌」一路加到抱一下、親一下、坐腿上。這些不是同一件事。孩子可以用問候表達友善，同時拒絕自己不想要的身體接觸；大人也可以直接接住：「他今天不想抱，我們揮手就好。」
如果孩子不是安靜，而是推人或罵人，則要處理那個行為：「不想靠近可以站我旁邊，但不能推人。」把需要停止的行為說清楚，避免又回到「都是因為你沒禮貌」的大帽子。
回家後，不妨先聊今天一起做了什麼。若要談問候，可以輕輕問：「門口那時候，是不知道要叫什麼，還是不想大家看你？」孩子願意回答再接，不必把回程變成第二場檢討會。
讓孩子記得相處，而不只是記得自己又沒過關
下次拜訪，孩子可能仍然沒有立刻叫人。父母能做的，是保持示範、提供做得到的選項，也留意他是否比上次多了一點自在。
也許他進門時不說話，後來卻願意把畫拿給舅舅看。那也是一次互動。問候的練習可以繼續，卻不必抹掉孩子已經走出的那一步。
當大人不用一聲稱呼證明自己教得好，門口那幾秒就能鬆一些。孩子也比較有機會用自己的速度，真正認識眼前的人。
常見問題
先替孩子打招呼，會不會讓他永遠依賴父母？
父母可以示範自己的問候，不必代替孩子回答所有問題。現場先讓互動繼續，日後再提供小範圍、低壓力的練習機會。重點不是一次撤掉所有協助，而是逐步留給他能參與的部分。
每次都不開口，要不要用獎品鼓勵？
可以先了解卡在哪裡。若困難是被注視或不熟悉對方，承諾「叫一聲就買玩具」沒有處理這件事，還可能讓現場變成討價還價。對已經出現的小進步，私下具體肯定就好，不必要求下一次一定更多。