嫉妒好朋友怎麼辦？恭喜打好了，為什麼偏偏按不下送出？
明明知道他值得，心裡卻先酸了一下；最難承認的，是自己竟然沒辦法立刻替他高興。
朋友傳來錄取通知，訊息後面跟著一串驚嘆號。前陣子還一起聊等待結果有多煎熬，現在對方終於有了好消息，自己卻仍在原地。
「恭喜！」打好了，又刪掉。不是不知道該說什麼，而是那兩個字彷彿要求自己同時變得開心、大方，不能有一點不甘心。
嫉妒朋友，不必立刻變成一場友情審判。可以承認自己正難受，同時選擇不貶低朋友的成果。先給一個真實、做得到的回應，至於還沒整理好的情緒，可以留一點時間處理。
喜歡這個朋友，和羨慕他的生活，可能同時發生
越是熟悉的人，越知道他為這件事花過多少心力。也正因為一起出發、一起等待，那份差距忽然被照亮時，才可能格外刺眼。
柯宥璿諮商心理師在中崙諮商所的文章中，建議先承認這部分情緒，不把嫉妒當成自己的全部。這提供了一個看待感受的起點：心裡出現酸楚，不等於自己所有的關心都是假的。
接下來可以分辨，最難受的是什麼。是自己也很想被錄取，還是害怕朋友進入新生活後，兩人再也沒有話聊？前者需要照顧自己的失落，後者則可能還有一段關於友情的擔心沒有說出口。
不必強迫自己立刻找到答案，更不用為了證明人品好，再罵自己一輪。先看見這份感受，才比較有空間決定下一句話。
恭喜可以很短，不必演成比本人還興奮
如果現在說不出長篇祝福，可以只回應自己確定的部分：「恭喜，知道你等這個消息等了很久。」
這句話承認朋友的好消息，也沒有要求自己假裝毫無失落。祝福不一定要附上十個驚嘆號、立刻約慶祝，才算是真的。
若還沒辦法回，可以先讓自己離開畫面一會兒，再決定怎麼說。需要時間，和故意不回、希望對方察覺自己不高興，是不同的選擇。
也別急著補上「但那間應該很累吧」「可能只是今年比較好進」。這些話看似替朋友分析，卻可能只是在自己難受的時候，把他的喜悅壓小一點。
如果本來就有一件他必須知道的具體資訊，可以另外確認是否需要討論；不是所有提醒都不能說，只是不必在收到好消息的第一刻，就替它找出不值得開心的理由。
暫時不想看動態，不代表要把人一起推開
有時候，最難承受的是一連串更新。今天分享錄取，明天整理行李，後天又是新朋友的合照，而自己的煩惱還沒有出口。
可以暫時少看這類動態，把注意力留給眼前要過的生活，同時保留自己願意維持的聯絡。不必每天點進去檢查有沒有新消息，也不用為了減少刺激，立刻作出永久斷交的決定。
若朋友來問最近怎麼比較安靜，可以說：「我最近對自己的進度有點失落，正在整理，可能沒有那麼常上線。不是要你別分享。」
這樣的說明不必交代每一個念頭，也沒有把責任丟給對方，要求他以後有好消息都得藏起來。
如果他一直用「你怎麼還沒做到」把兩人放在一起比較，那就另談那句話造成的壓力。承認自己有嫉妒，不代表對方每一次貶低都得照單全收。
要不要坦白說「我有點嫉妒你」？
不一定。坦白有時能讓朋友理解近來的距離，但不是把所有尚未消化的念頭原封不動交出去，就一定比較真誠。
可以先想：自己是希望說明狀態，還是希望朋友安慰自己、證明他的生活其實也沒有多好？如果是後者，這場對話可能讓收到好消息的人，反過來負責把自己的喜悅藏起來。
若兩人平常能談這些，也可以選一個不在慶祝現場的時候說：「我很替你開心，也發現自己對還沒達成的事很失落，所以最近反應比較慢。我會處理自己的部分，不是要你替我解決。」
如果說不出口，先寫下來，或找合適的人談自己的挫折，也可以。不必公開朋友的私事，更不需要拉其他人一起分析他到底憑什麼得到那些機會。
已經酸了他一句，還能怎麼補？
有時候訊息送出後才發現，那句「你運氣真好」其實帶著刺。
可以針對自己說過的話修正：「我剛才那句話把你的努力講輕了，對不起。那不是你該承受的。」不用在後面加「因為我最近真的很慘」，把道歉變成需要對方反過來安慰的開場。
說明處境可以另外談，朋友是否立刻接受，也由他決定。能修補的部分，是承認這句話的影響，並在往後少用刺人的方式替自己解悶。
自己的失落仍需要地方放。也許是重新整理下一次申請，也許是暫時休息、找人談談最近的挫敗；不必每一份嫉妒都立刻變成更努力的燃料，更不用拿「一定要贏回來」當作唯一出口。
朋友那邊有了新的開始，自己的日子可能暫時還沒答案。兩件事可以同時存在。有一天，終於能問一句「最近適應得怎麼樣」，不是為了找到他過得不好的證據，而是真的想知道老朋友的近況。那時候，對話才又慢慢回到兩個人之間。
常見問題
不想參加朋友的慶祝聚餐，是不是很糟？
不一定。可以依自己的狀態決定出席，並用做得到的方式祝福。若不參加，就清楚回覆，不必批評活動或刻意讓大家猜原因；也留意自己是否連其他正常聯絡都一併切斷了。
朋友是真的在炫耀，還是只是自己嫉妒？
兩者不能只靠一次不舒服判定。可以看他說了什麼、是否拿自己作貶低比較，以及表達不喜歡被比較後有沒有調整。單純分享喜悅，和反覆踩低別人，是不同的行為。