朋友突然來家裡，怎麼拒絕？人已經在樓下，為什麼「我在家」就變成可以招待？
有人把臨時碰面當成親近，有人卻需要先把家留給自己；差別可以談，不必等門鈴響了才互相猜。
晚上剛換上居家服，朋友傳來訊息：「我在你家附近，順便上去坐一下。」還沒想好怎麼回，下一則已經是「到樓下了」。明明人在家裡，卻突然像做錯事，開始找一個足夠合理的理由，證明今天真的不能開門招待。
朋友突然來家裡，可以直接回覆今天不方便接待；人已到樓下，也不代表自己已經答應。若願意短暫碰面，可以另外說清楚地點與時間；若只想休息，就不用再安排一場外出，交換留在家的權利。事後再談清楚，下次要先問、等收到同意才出發。
有人在家，和家裡可以接客，是不同的狀態
朋友可能真的是想給一個驚喜，也可能從小習慣鄰居互相串門子。他想的是「都這麼熟了，哪需要客氣」，屋裡的人想的卻是還沒收好的衣服、接下來的視訊，或單純一個不想說話的晚上。
ABC Lifestyle採訪臨時拜訪的相處習慣時，也呈現了有人歡迎、有人需要預告的差異。那是澳洲受訪者的經驗，不能替眼前每個家庭決定規矩，卻提醒朋友之間不能只拿自己的自在去推測另一端。
家裡整齊不代表有心力招待；當天沒有外出，也不代表沒有安排。休息、做自己的事，甚至什麼都不想做，都可能是這個晚上原本的用途。
如果不希望今天有人來，回覆「今天不方便接待，先不要上來」就能讓對方知道接下來怎麼做。不必先解釋自己穿什麼、屋裡多亂，最後再被一句「我不介意啊」推回原點。
人已經到樓下，仍然可以把今天停在這裡
最難拒絕的，是對方說「我都到了」。聽起來像只差一個開門的動作，實際上卻可能把接下來一小時、甚至整個晚餐都交出去。
可以回：「知道你到了，但我今天沒有辦法招待，下次我們先約好。」若對方只是送東西，可以確認是否方便交給管理室，或另外約交接；沒有合適的放置方式，就改時間，不必為完成送物而自動展開一場拜訪。
真的願意下樓聊十分鐘，也可以先說清楚。不過這是一個自己選擇的短暫碰面，不是每次拒絕進屋後必須附贈的安排。若根本不方便出門，就讓今天停在一句清楚的回覆。
朋友覺得白跑一趟，可以理解他的失望，同時指出這次沒有事先約好。下一次如何避免，比當場爭論到底誰比較不夠朋友，更有可處理的方向。
曾經說「隨時來玩」，可以改成先約嗎？
有些人以前確實喜歡朋友隨時出現，後來作息改變、開始與人同住，或只是發現自己需要更多安靜。這時怕的不是一句拒絕，而是朋友回：「可是你以前明明說都可以。」
可以承認以前的邀請是真的，再說現在需要怎麼安排：「以前我比較隨興，最近希望來之前先約，等我回覆方便再過來。」不必把過去的熱情說成都是客套，也不用為了前後一致，一直維持已經不適合的生活方式。
預告和確認也有差別。「我等一下過去」是通知，「現在過去方便嗎」才留得下回答的空間。如果屋裡的人沒回，不能把沉默當成默認；若已經回了今天不方便，也別改成只待五分鐘繼續協商。
同住者的安排同樣要被算進來。自己想見朋友，不代表其他人都願意臨時共享客廳；先在家裡說好接待方式，也能避免每一次門鈴響起，就讓伴侶或室友被迫扮演掃興的人。
想保留隨興的友情，也能先問一句
提前確認不一定要像訂餐廳那樣正式。出門前傳一句「我晚點會在附近，如果你想見面，我們可以聊一下；不方便我就直接回家」，已經能替兩邊留下選擇。
有些朋友會約定某個常見的空檔，讓臨時邀約比較容易；有些人則只接受事先排好的拜訪。沒有必要分出哪一種交情比較真。重點是那個安排是不是雙方都願意，而不是一個人一直笑著接待，另一個人便以為從來沒有問題。
被婉拒時，簡單回「了解，下次先約」，也會讓下一次邀請更容易出現。對方不需要擔心一說不方便，就得花半晚安撫，反而有機會在真的想見面時主動開口。
朋友可以是生活裡的驚喜，但驚喜不必靠突然出現在門口才成立。有時先收到一句「現在來很好啊」，那個門打開的瞬間，兩個人才都是真的高興。
常見問題
不想讓朋友來，是不是代表交情變差了？
不能只憑一次不想接待判斷。居住安排、作息和休息需求都可能改變；若仍想見面，可在自己有餘裕時另作邀約，不需要用每次都開門證明親近。
朋友說只是送吃的，也需要先問嗎？
需要先確認時間和交接方式，尤其對方可能沒空開門或處理食物。送心意的人也可以直接說只交東西、不久留，並接受改期；不要讓收禮連帶成為臨時招待的承諾。