不喜歡朋友擁抱，怎麼拒絕？他笑著張開手，你卻已經在想怎麼退半步
很高興見到一個人，和願不願意被抱，可以是兩件分開的事。
好久不見的朋友走近，還沒說完「你終於來了」，雙手已經張開。旁邊幾個人都抱過了，輪到自己，你明明想往後退，卻還是笑著迎上去。
那幾秒不一定發生什麼大事，可是坐下以後，身體仍然有點繃。你又開始責怪自己：只是打招呼，有必要這麼介意嗎？大家都很自然，會不會只有自己太冷淡？
不喜歡朋友擁抱，可以直接拒絕，也可以改成揮手或口頭問候。你不必先證明自己受過什麼傷，才有資格選擇舒服的距離；曾經願意抱，也不等於每次都答應。
先讓一句話走在擁抱前面
如果知道某位朋友習慣見面就抱，可以在赴約前或剛碰面時先說：「先跟你說，我比較不習慣擁抱，見面揮手就好。我很期待跟你吃飯。」
不用把訊息寫得像正式公告，也不必列出不舒服的所有原因。你要傳達的是怎麼打招呼比較合適，並不是請對方審查你的理由夠不夠充分。
臨場才遇到，也可以稍微退開，伸手揮一下：「我不抱抱，嗨，好久不見！」語氣可以自然，不需要笑到讓自己勉強。如果你只是不想今天抱，說「今天我不想擁抱」就好，不用承諾下次補一次。
有時對方動作太快，你來不及反應。當下僵住或勉強配合，不代表以後不能說。等自己能開口時再補一句：「剛剛我沒來得及說，我不太喜歡被抱，下次先不要喔。」
不想擁抱，不必拿另一種接觸來交換
有人建議把擁抱改成握手、擊掌或碰拳，確實可能適合部分人；但如果你連這些也不喜歡，不需要挑一種較能忍受的接觸當作補償。
Emily Post 的問候文章列出微笑、點頭、揮手、握手等不同方式，並提醒依場合與關係考量。打招呼本來就有多種表達，不是只有手臂圍住對方，才算有把歡迎說清楚。
你可以叫他的名字，問一句路上順不順，或把椅子稍微拉開讓他坐。想表達親切，就選自己願意做的事；不必把這些也變成一張必須完成的清單。
也不用說「我不是針對你」來維持一個其實不是真的全面規則。你對不同人、不同時刻可以有不同感受。若不想詳談，就說「這是我現在比較舒服的方式」，不需要公開解釋誰能抱、誰不能抱。
他說「只是抱一下」，可以不用再談判
對方第一次不知道你的偏好，收回手有點尷尬，可以留一點轉換的空間。你們接著聊近況，事情就可能過去了。
但如果已經說不，對方還往前靠，或笑著說「不要這麼小氣」，就需要更清楚：「我剛剛說了不想抱，請先停下來。」若已經被抱住，可以直接說：「請放開我。」此時不必先替對方保住玩笑的氣氛。
能安全移開就移開，必要時靠近可信任的同伴，請他協助打斷。你不需要為了證明自己好相處，留在不舒服的接觸裡。
事後也可以把重點講明：「你第一次伸手時可能不知道，但我說不要以後，你還繼續，我會不想再靠近。」這是在說具體發生的事，不必先替對方貼上某種人格標籤，才有理由要求停止。
親疏不用靠每個人都抱到來排順序
聚會裡有人看到你抱了另一位朋友，可能開玩笑問：「所以我不夠熟？」那一刻很容易想趕快補一個，免得大家覺得自己偏心。
如果你不願意，可以回：「不是在排誰比較好，我現在不想抱。我們坐下聊吧。」你願意補充也可以，但不需要把身體感受整理成一套人人完全相同的規則。
反過來，如果自己是那位張開手卻被拒絕的人，收回手、改說嗨就好。不要拿他和別人的互動作證據，追問為什麼別人可以。對方願不願意與你繼續聊天、約下次見面，比這一次有沒有擁抱，能提供更多實際相處的資訊。
若你確實在意關係變得疏遠，可以另外談最近的互動，別把「那讓我抱一下」當成和好的驗證。兩個人的親近，可以從願意聽見彼此的意思開始。
下次見面，可以少一個勉強的動作
也許你還是會先緊張，還是會在說完「我不抱抱」後觀察朋友的表情。新的相處方式不一定第一次就流暢，但不流暢不表示你說錯了。
你可以站在自己舒服的位置，認真說一聲好久不見。對方若願意收回手，接著問你最近如何，那份被聽見的安心，可能比一個硬撐過去的擁抱更讓人想留下來。
常見問題
以前都讓朋友抱，現在才拒絕會不會很奇怪？
可以改變偏好，也可以只是今天不想。直接說現在希望怎麼打招呼即可，不需要把以前的每一次重新解釋。
不喜歡擁抱，是不是表示我有人際問題？
單靠這個偏好不能下判斷。先選擇舒服的問候方式即可，不要只因別人喜歡擁抱，就把自己的不同當成問題。
朋友因為被拒絕而生氣，要道歉嗎？
可以理解他一時尷尬，但不必為不願被抱而道歉。若自己用了傷人的話，可以針對措辭道歉，同時保留「我仍不想擁抱」的意思。