夫妻興趣不同，一定要一起玩嗎？他期待的週末，她卻從星期三就開始怕
一個想釣魚，一個只想慢慢吃早餐。支持伴侶的興趣，怎麼不變成另一個人的固定差事？
丈夫又問星期六要不要一起去釣魚。妻子看著還沒收好的裝備，想起上次天沒亮就出門，自己在旁邊坐了半天，連想先回去都不好意思。他回家一路講得很高興，她卻只覺得累。
所以這次，她說不想去。丈夫的笑一下收住：「每次都不陪我，那我們結婚幹嘛？」妻子原本只是不喜歡釣魚，突然卻得證明自己並沒有不喜歡這段婚姻。
喜歡一個人，沒有附送一套相同的興趣
夫妻可以喜歡不同的活動。有人在熱鬧的球場放鬆，有人在安靜的房間做模型；原本約會時願意嘗試，不代表婚後每一週都能照同樣方式過。
讓人難受的，往往是對方把這項活動看成什麼。丈夫可能珍惜有人一起等魚上鉤的那段空白，妻子在意的卻是自己的週末好像早已被排好了。兩人若只爭釣魚有沒有趣，很難碰到真正沒說清楚的期待。
Gottman Institute的伴侶支持建議將了解故事、情感支持、實際協助與試著參與列為不同做法。這提供一個可討論的方向：支持有不同形式，不必直接等同全程加入。
妻子可以想知道丈夫最近在研究什麼魚種，卻不打算每週清晨同行。丈夫也可以去看一次妻子的成果展，不需要從此報名同一門課。這些參與若出於願意，才有機會留下舒服的經驗。
把邀請縮到真的願意答應的大小
「陪我一下」究竟是半小時，還是一整天？要不要開車、幫忙帶器材、等活動結束才能離開？問得具體，並不是故意把浪漫問沒了，而是讓答應的人知道自己要做什麼。
如果妻子願意偶爾同行，可先挑交通方便、能自行離開的一次；不想參加，也能另外約一段兩人都期待的時間。不要先勉強說好，到了現場再用一路沉默，希望對方猜出自己其實不願意。
邀請的人也要讓「這次不去」真的成為可接受的回答。不能嘴上說自由決定，之後卻整晚不理人，或在朋友面前說配偶從不支持自己。那會讓下一次的答應更難分辨，是想去，還是怕拒絕之後的氣氛。
有時候，對方要的是一次重要場合有人在場，而非每次活動都有人陪。可以把這次為什麼特別說出來，也聽另一方能否做到；重要並不自動等於對方必須取消原有安排。
各自玩得開心，家裡仍要有人一起過
支持興趣，也不能把原本的家務、照顧責任或共同支出全部留給伴侶。若一人整個週末都外出，另一人只剩補做家事的時間，爭執就不只是喜好不同。
先把活動會影響的實際事情安排好。該處理的家務由誰完成、共同的行程是否已確認，涉及大筆共同支出時是否談過。這些需要協商的地方，不應用「你不懂我的興趣」直接擋掉。
另一邊也不必拿自己不出門當作優越的證明。待在家看電影、發呆或做手作，同樣可以是自己的休息，不用等到有一張正式課表才值得保留。
兩人可以重新找一件都不勉強的小事：釣魚回來一起吃晚飯，或另外留一天散步。不是每次活動都要交換同等時數，更不用把每張合照當成感情驗收。
下次丈夫收裝備時，妻子也許仍不同行。她可以安心安排自己的早晨，他回來仍有想分享的事情。週末沒有過成同一種樣子，兩人的生活依然有機會在回家後接上。
常見問題
完全找不到共同嗜好，關係就會越來越淡嗎？
光靠嗜好清單，無法判定婚姻好壞。可看看兩人是否仍願意了解彼此、有能自在相處的時刻，以及共同責任是否有人一起承擔。如果連日常交談都長期避開，再多報一門雙人課也未必處理得到問題。
試過一次覺得不好玩，怎麼說才不會讓人失望？
可以說出有欣賞的部分，也坦白哪些體驗不適合自己。對方可能仍會失望，這不必靠答應下次再去立刻消除；把之後願意如何參與說清楚，比一直用「再看看」拖著更容易安排。