別被「脾氣」蒙蔽！賴佩霞：對另一半發火前 先想清楚，因為給出去的憤怒，會回來傷害自己…

【編聊邊看，我想讓你知道的是】

常常覺得，兩個人相處久了，

快樂會越磨越小，

爭執會越來越多，

好像當初說好要給對方的幸福，

現在看來都是一場鬧劇……

但其實，會有這些痛苦掙扎，

是因為我們都太習慣

把對方的付出視為理所當然，

因為太過了解彼此，

反而知道怎麼說、怎麼做，

可以傷對方最深。

文 / 賴佩霞 

人與人的關係猶如照鏡子，

雙方都在互相模仿、影響。

我相信潛移默化中，

另一半也會從我們以禮相待的態度上

學習善待我們，

這就是為何我如此推崇

親密關係一定要良善對待的主要原因。

因為，給出去的都會回來。

學會旁觀自己的情緒

無論如何

都不能被「脾氣」蒙蔽

看起來，我們好像是為了對方而作調整，

但事實上，最大的受益者卻是我們自己。

在一次次提醒自己要冷靜，

提醒自己從覺察的過程中，

學會旁觀自己的情緒；

心靈變得強壯，不被壞脾氣蒙蔽，

即使在最抓狂的時刻，

也要提醒自己

「脾氣，無論如何

都不會比這段感情重要」。

當心靈變強壯，行為變成熟，

不是升級版本的自己嗎？

人與人之間就像一面鏡子，

會互相模仿、學習，成熟的自己，

是吸引對方成為更成熟的人最有效的捷徑。

任何人 被另一半強烈指責

都會認為對方 不希罕這段感情

當任憑脾氣亂衝，指責對方，

實在不能指望另一半有個懂得迂迴的心腸，

來分辨哪些話是說過頭的氣話，

哪些是真正想溝通的重點。

「既然兩人的情份，

都比不上眼前的小事，

那還在一起幹嘛？」

搞不清楚狀況的另一半通常都會有這樣的疑慮，

其實易地而處，如果我們經常被強烈指責，

多半也會認為另一半不希罕這段感情，

「不愛我了吧。」

當我說出負面感受

會很刻意 不指責對方

學員常常問：

「老師，妳有負面情緒的時候如何處理？」

我很高興跟先生長期溝通下來，

彼此都能理解彼此的動機。

當我說出負面感受時，

會很刻意不指責對方，

因為我的目的是希望他了解我的心情。

捍衛想法，或辯解情緒的正當性

都不是我的目標，

我只想讓對方知道

我心裡發生的真實狀態。

沒錯，這時候的確會觸及到

內心存在的小心眼或黑暗，

然而有趣的是，

當我們雙方都沒有那種

「你不該有那樣的想法」時，

聆聽相對就容易許多。

這需要很大的練習，

跟對彼此的信任。

別為了捍衛自己

就認定對方的不開心 是種錯誤

通常我們很容易

把對方的不開心當作自己的責任，

好像只要有一方不開心，另一方就有錯，

於是，為了捍衛自己，

很快就認定對方的不開心

是一種錯誤、一種指責。

既然我覺得我沒有錯，

那你就沒有理由生氣；

你的不開心，就等同於不理性的行為。

在這樣的思維裡，爭執一定免不了。

不僅如此，

我們還很容易把自己的不開心怪罪給對方。

(中略)

兩個人的對話、互動方式

決定了 親密關係的品質

如果沒有帶著一定程度的覺知力，

意見不合時，

很容易激出一些塵封已久的負面情緒，互相衝撞。

日子一久，

感情會慢慢磨淡、變質，

摩擦多了，

離最初互相珍重的品質當然就越來越遠。

既然選擇 一起度過餘生

最重要的，就是善待彼此

既然選擇了彼此、選擇一起生活、

選擇共同面對人生，

善待彼此最為重要。

既然是親密關係，

表示這關係可能比你原先想像的來得更加緊密。

既然緊密了，

哪有打擊、摧毀對方的道理？

摧毀了他，不就也摧毀了自己嗎？

本文摘自《我要心動一輩子》
作者：賴佩霞、出版社：方智
未經授權，請勿轉載！
(圖/ 賴佩霞 快樂家)