孩子不收玩具怎麼辦？客廳又鋪滿一地，難道每晚都得靠吼才會動？
一句「把玩具收好」，在父母心裡很清楚，在孩子眼前卻可能是一整片不知道從哪裡開始的地板。收拾要有規則，也要有做得到的起點。
晚餐後的客廳，車子停在沙發底下，積木一路排到走道。媽媽端著洗好的衣服經過，腳底又踩到一塊。
「剛剛不是叫你收了嗎？」
孩子說知道，手裡卻還在接下一節軌道。媽媽把衣籃放下，聲音越來越大。等到終於蹲下來收，她又更氣了：每次說要自己做，最後還不是大人收尾。
父母想要的，可能只是一條能走路的通道。孩子守著的，卻是一座還沒完成的車站。兩個人都覺得自己已經說得很清楚，卻沒有談到同一件事。
「收好」到底是什麼樣子，孩子知道嗎？
對大人而言，收好可能包括分類、裝盒、盒子放回櫃子，最後連桌面也清空。孩子卻可能以為，把東西推到旁邊就算完成。
澳洲 Raising Children Network 的環境調整指引提醒，孩子的行為也受空間、活動時機與成人指令影響；沒有照做，有時和沒理解要求有關。
家長可以走到旁邊，先指一個範圍：「把這幾台車放進藍色盒子。」車子回去了，再處理積木。這是把一件大任務說具體，不是每次都必須替孩子完成整套流程。
如果一個盒子要抽出另一個箱子才能拿到，或蓋子很難扣上，大人也不妨自己試一次。孩子能順手拿出來，卻無法順手放回去，收納本身就值得調整。
不用為此急著買一整套漂亮櫃子。先讓常玩的東西有一個固定、容易辨識的位置，家裡現有的盒子也能用。
他不肯拆掉的，可能是今天最得意的作品
「可是我還沒蓋完。」
這句話有時是真的。孩子花了半個下午排出的東西，大人一句「全部收掉」，就等於今天的努力得立刻消失。
若空間允許，可以約一小塊暫放區：作品留在靠牆的板子上，走道上的散件先收。也可以先拍照留念，再一起拆。家裡沒有保留作品的地方，就誠實說明，不必假裝每次都能折衷。
約定要說到何時會再處理，例如明天晚餐前，或下一次要用那塊空間時。不是今天捨不得，明天又多留一座，最後全家都不能走路。
若孩子已經很睏，這也不太適合才開始一場大清理。下次可以把收拾放到遊戲結束前，先提醒還有一小段時間，讓他決定最後要完成哪一部分。提醒不是保證不哭，只是少一點突然被中斷。
陪他收，不等於往後都由父母代勞
有些父母一聽見「一起收」，心裡就累了：已經一起收幾個月，怎麼還是學不會？
慈慧幼苗專家團隊的收拾玩具問答提出，年幼孩子可以先負責小部分，成人協助較多，再逐步增加孩子的參與。這不是要求家長無限包辦，而是讓分工配合目前能力。
例如爸爸負責把沙發底下的玩具拿出來，孩子把拿到的車放回盒子。熟悉後，爸爸少做一點，讓孩子先找附近的車。看的是他有沒有實際參與，不是今天能不能獨自恢復整間客廳。
大人可以說：「你收車，我收這邊的積木。」比起一邊快速收完、一邊罵孩子都不做，分清楚眼前各自的事，至少讓他還有接手的機會。
如果玩具已經多到成人也收得很吃力，可以和孩子商量，先把部分暫存，之後再輪換。不要趁孩子上學全部丟掉，回來才說「誰叫你不收」。整理數量和處罰孩子，是兩個不同的決定。
規則留下來，威脅不必越喊越重
「再不收，我就全部丟掉。」這句話若天天出現，父母常會被逼到兩難：不丟覺得自己沒威信，真的丟又看著孩子崩潰。
可以把規則改成和空間直接相關的事：「這一盒先放回去，才有地方拿下一盒。」收拾過程仍可協助，卻不用一邊放任新玩具繼續倒出來，一邊催舊的收好。
必要的生活照顧也不用拿來交換。肚子餓、需要睡覺，先把眼前安全和基本需要顧好；不是地板沒清空，就不准吃飯、睡覺或靠近父母。
家裡若有人要求每件都分類，有人覺得放進大箱子即可，成人也要先談一個共同標準。否則孩子照爸爸的方式收完，媽媽又說不算，下一次他也不知道怎樣才叫做完。
今晚先讓一條路空出來
收拾習慣不一定會在某一次長談後突然出現。父母可能仍要提醒，孩子也可能仍會捨不得、拖一下。
但今晚可以先說清楚：哪裡一定要空出來、哪一部分能保留、孩子先負責什麼。做完時就讓這件事結束，不必接著數落「早這樣不就好了」。
客廳不用每天都像沒有人玩過。它需要的是一家人還能一起生活，而孩子也逐漸知道，遊戲結束後，自己有一部分事情要接著做。
常見問題
孩子在幼兒園會收，回家卻不收，是故意的嗎？
先比較兩個環境。幼兒園可能有固定時間、同伴一起做、清楚的玩具位置，家裡則可能每次標準不同。已經會做，仍可能需要家中可預期的提醒與安排；不必直接把差異解讀成故意欺負父母。
每次都把收拾變成遊戲，會不會以後沒遊戲就不肯做？
偶爾用「車子回停車場」讓開始容易些即可，父母不用每天表演新的活動。說明要做的事、一起開始、完成後結束，也能成為固定節奏。趣味可以幫忙，但不是家長必須持續提供的娛樂服務。