朋友對服務生態度很差，怎麼辦？坐在同一桌，為什麼連自己也不敢抬頭？
餐點有問題，可以好好反映。最難坐住的，是朋友把不滿變成一句羞辱，自己卻還得想：現在開口，會不會連這頓飯也吃不完？
服務生才把盤子放下，朋友就皺眉：「不是說不要這個？你到底有沒有在聽？」聲音不算小，旁邊幾桌看了過來。自己伸手拿水杯，忽然不知道該看哪裡。
想替他說句不好意思，又怕他認為自己在外人面前不挺朋友；假裝沒聽到，下一次服務生走近時，連一句謝謝都覺得像在偷偷補救。
朋友對服務生失禮，同桌的人可以先停止附和，讓對話回到實際需要處理的事情。餐後再談彼此怎麼相處，不必在服務生面前完成一場友情審判，也不用為了保住氣氛，替每一句話找理由。
先讓餐點問題有答案，別讓辱罵繼續加碼
不滿意餐點、等候太久或內容與點餐不同，都能詢問。判斷時可以看具體說了什麼：是在確認訂單，還是在貶低眼前的人？聲音大一點不一定就是羞辱，說得小聲的難聽話也不會因此變得合理。
如果確實上錯，可以接上清楚的需求：「我們剛才點的是另一份，麻煩幫忙確認訂單。」讓服務生知道要查什麼，而不是留在「到底有沒有在聽」這種沒有辦法處理的指責裡。
要是自己不確定原本點了什麼，就不要為了挺朋友，跟著說「我們明明講過」。可以先看點餐紀錄，或請對方協助核對；沒有把握的部分，不必替任何一邊作證。
VinePair專欄作者Adam Teeter談到與失禮的人同桌時，提出的做法包括自己保持對服務生的禮貌，以及情況合適時提醒同桌者。陪在旁邊，不代表必須認同朋友的說法。
可以簡短對朋友說：「餐點可以請他處理，不用說那句。」重點是讓這個行為停下來，不是立刻列出他過去所有失禮紀錄。若服務生要回去確認，便讓他先去，不必拉著他聽兩人爭論誰對誰錯。
不必跟著笑，也別請服務生證明自己沒受傷
有些失禮被包在玩笑裡。朋友學服務生的口音，或在對方轉身後補一句揶揄，其他人跟著笑，自己也可能下意識笑了一下。
反應過來之後，可以停止附和，說「這個不用拿來開玩笑」。不需要因為剛才笑過，就覺得現在沒有立場。若自己的話也有冒犯，能承認那一部分，比替整桌解釋大家其實沒有惡意更實在。
「他就是嘴巴比較壞，沒有惡意」看似圓場，卻可能讓服務生還得笑著表示理解。自己不是朋友的發言人，也無法代替被說的人決定那句話是否無所謂。
若有合適的短暫空檔，可以簡單說：「剛剛讓你為難了，謝謝幫我們處理。」說完就讓對方繼續工作。若是自己也說了不妥的話，則直接為自己的那一句道歉。
不用追問「你有沒有很生氣」，也不要等一句「沒關係」才肯離開。那份補救是對自己行為的負責，不是一項需要對方安撫、確認自己仍是好客人的服務。
另一個常見衝動，是當場把服務生拉到自己這一邊，請他評評理。這也會讓對方難做。朋友之間的分歧，可以離開餐廳後自己處理，不讓正在上班的人承擔選邊的壓力。
下次還要不要一起吃飯，看他怎麼接住這次提醒
離開後可以說明具體情況：「剛才你說他到底有沒有在聽，我坐在旁邊很不舒服。點錯可以反映，但我不想一起用那種話對人。」不用先下結論說他人品很差，才表示自己認真看待這件事。
朋友可能解釋，自己已經講了幾次，當天又很累。可以理解他為什麼不耐煩，也能繼續說：「我知道你有等，還是希望下次直接講要處理什麼。」疲累能說明當時的處境，卻不需要成為每次讓別人受氣的通行證。
若他願意承認剛才說過頭，之後再遇到問題時也調整，就讓新的行為被看見，不必每次赴約前重提舊事。一次失禮和持續不願改變，需要不同的判斷。
但若回應總是「我花錢就是這樣」「你太假了」，而同樣場面反覆發生，就可以拒絕下一次餐廳邀約，或選擇其他相處方式。沒有必要一次次帶他到熟識的店，再私下向店員道歉，變成固定收尾的人。
願不願意繼續深交，可以慢慢看整段相處；下次要不要再坐在同一桌，則是現在就能做的安排。朋友有不滿時，仍然可以提出要求；自己在乎尊重，也可以讓這份在乎出現在一句清楚的回應裡。
常見問題
朋友請客，我還能提醒他的態度嗎？
可以。謝謝他的招待，與不認同某一句話能分開表達。誰付錢，不會讓其他同桌者必須配合嘲笑，也不需要把這個提醒變成搶著買單的競賽。
已經離開餐廳，還需要回去替朋友道歉嗎？
不必為了減輕自己的尷尬，特地要求店員再回想整件事。若自己確有冒犯、也有自然的聯絡機會，可以簡短為自己的行為道歉；更重要的是與朋友談清楚，避免下次再重演。