夫妻口味不同，晚餐一定得有人忍？一鍋都加了辣，才問「這樣妳可以吧」
一起吃飯，不必每一口都相同。難的是兩個人都吃得到喜歡的，也沒有讓同一個人每天多做一桌菜。
丈夫端出一鍋咖哩，妻子聞到味道很高興，吃了一口卻開始找水。他說只放一點辣，她低頭拌著白飯，回了聲沒關係。等丈夫問好不好吃，她不知道該先稱讚他煮飯，還是再說一次，自己真的吃不了這個辣度。
對下廚的人而言，一鍋料理是忙了一晚的心意；對吃的人而言，那仍然可能是一頓不舒服的晚餐。明明都沒有想為難對方，最後卻像一人嫌棄、一人不領情。
夫妻口味不同，可以從哪些食物能共同吃、哪些在個人碗盤再調整談起，不必先決定往後誰的舌頭要改成誰的樣子。
吃不下這個味道，和不珍惜這頓飯，可以同時說清楚
妻子可以感謝丈夫張羅，也說明自己無法吃現在的辣度。若只是一直說好吃，下次同一鍋再端上桌，丈夫可能真的以為兩人已經找到都喜歡的味道。
回應也可以更具體：「我很高興今天不用煮，不過這個辣度我吃不了。下次加辣之前，能不能先留一份？」這裡要說的是自己實際吃到的感受，不必加上「你們家怎麼什麼都要這麼重」評論另一個人的成長背景。
丈夫可能仍有點失落，畢竟自己原本很期待被稱讚。失落可以留下，但不需要再追著要她吃第二碗，才能證明這頓飯沒有白做。已經不合適，就一起找當晚可行的餐點，不讓提出感受的人只能餓著表示禮貌。
同一頓飯，可以保留各自的味道
2003年一項新婚夫妻飲食選擇研究，訪談20對夫妻並在一年後再訪，觀察到共同生活中有口味靠近，也仍保留個人飲食選擇。這是小型質性研究，不能替所有夫妻決定怎麼吃；它呈現的是，相似與差異可以同時存在。
放回日常餐桌，兩人可先找出都能接受的共同部分。若食譜適合，先留出不辣的一份，再替另一份加辣；某些調味則放在自己的碗盤中處理，不直接加進整鍋。做不出分開版本的料理，也可以安排在各自用餐時享用。
想吃自己熟悉的味道，不代表必須說服配偶也喜歡。丈夫可以有自己愛吃的辣麵，妻子也能選另一種晚餐，再一起坐下來吃。當天吃不同東西，不必順勢變成「我們連飯都吃不到一起」的婚姻判決。
這裡談的是一般口味偏好。若涉及食物過敏或醫療上需要限制的飲食，應依專業建議安排，不能把「少量試試」或只挑掉食材，當成處理方式。
不要為了兩人都滿意，默默多出一個人的工作
「那就煮兩份」聽起來很公平，若兩份都由同一個人採買、備料、洗鍋，負擔並沒有跟著分開。討論菜色時，也要把實際能做的事放進來。
例如一人準備雙方都能吃的主食，另一人自行處理想加的配料，收拾也各有接手；或忙碌日各自買想吃的，週末再一起做較能調整的料理。選項應依家中時間與能力決定，不把多開一鍋當成對方理所當然要做的服務。
兩人也可以輪流提議餐點，但輪流不等於輪到自己時，另一人就必須忍著吃。訂餐前先確認對方是否有可選項，比到了店裡才勸他「吃一次又不會怎樣」容易得多。
下次丈夫再煮咖哩，先問妻子今天想不想吃，確認能怎麼留份。她吃自己的那盤，他加自己喜歡的辣。桌上仍然是兩個人一起度過的晚上，不需要一鍋完全相同的味道，才能算一家人的晚餐。
常見問題
另一半說「吃久就習慣了」，一定要多試幾次嗎？
是否嘗試由本人決定。有人願意在舒服的範圍試新味道，也有人已很清楚不喜歡，不必設下訓練期限。可以把想邀請對方體驗的心意說出來，但保留他拒絕與選別份餐點的空間。