手足的童年記憶不同，誰記錯了？姊姊懷念的老家，弟弟卻一點也不想回去

姊姊提議下次回鄉，順路去以前租的房子附近走走。她記得巷口的冰店、傍晚大家坐在門前吃飯，話才說到一半，弟弟就回：「那裡有什麼好看的？我只記得很吵。」

姊姊有些掃興。原本以為提到老家，兩人終於有不用想就能聊的話題，怎麼連一段回憶都對不上？弟弟也不太高興，他只是說不想去，卻好像得先承認那幾年其實很快樂。

手足對同一段家庭生活的記憶不同，不能只憑「我也在場」就認定另一人記錯或說謊。具體時間、地點可以再核對；一個人記得溫暖，另一人記得難熬，也需要先聽見各自在說哪一段。

同一個地址，未必是同一種日子

姊姊說的「以前」，可能是她放學後能和鄰居玩的幾年。弟弟想到的，卻是她已搬去外地讀書後，自己仍住在那裡的日子。兩人用同一個地名，把不同時期包在一起，難怪越說越不像。

即使真的在同一天，當時在做什麼、和誰相處，也不必相同。姊姊記得門前的晚餐，不代表她看見弟弟每一個放學的下午；弟弟不想回去，也不能由此推定姊姊是在替誰美化。

2009年發表的成年手足回憶研究，分析美國498個家庭、1,369名成人的資料，發現同一家人的手足，對父母關愛、管教與衝突的回憶存在差異。這項研究談的是成人回顧親子關係，不是在裁定某場家庭爭執究竟誰記得正確。

研究也有回溯資料與橫斷面分析的限制，不能推定因果，更不能拿來診斷某個人「一定壓抑了記憶」。它提供的一個提醒是：有共同父母與住處，仍不宜省略對另一人經歷的詢問。

「我不記得」後面，可以先不要接「不可能」

弟弟講起以前怕巷子裡突然出現的大狗，姊姊只記得鄰居家的狗很親人。她可以說自己沒有印象，再問：「是我們還住樓下的時候嗎？」不必立刻反駁「牠哪有那麼兇」。

這不是要求姊姊把不記得的事情照單全收。她仍能保留自己的版本，也能說某個日期與已知資料不符。差別在於，核對一個細節，不必順便把弟弟整段感受判成誇張。

談話可以先停在一件事：那時候大約住哪裡、對方記得自己在做什麼、這件事為什麼留下印象。若一開口就問「所以你覺得我們家都不好？」原本能說清楚的一個下午，很快就變成要替整個家庭打分數。

聽的人也不必急著補出空白。沒有印象，就讓沒有印象留在那裡；不要反覆暗示對方一定忘了某件事，或用自己想像的情節替兩人湊成共同記憶。

找照片可以，別臨時召集全家投票

若兩人都想知道當年的店到底在哪條路，可以一起找照片、信件或其他紀錄。先說好要核對的是哪個事實，也接受最後仍查不到。

一張笑著的合照能留下當時的表情，卻不足以替某個人那一年過得好不好下結論。姊姊拿出照片，不用接「你看，你明明很開心」；弟弟也不用否定姊姊珍惜那張照片的理由。

更不必立刻把對話貼進家族群組，請爸媽、叔伯一起判誰說得對。對方願意私下提起的往事，未必願意在一群人面前再講一次。要請別人協助查證，先問他願不願意，以及可以提到哪些內容。

如果聊到的是傷害，則不能用「每個人記憶不同」把責任抹平。願意聽、不搶著否認，和要求受傷的人原諒，是不同的事；當事人可以暫停，也可以另外尋求可信任的人或專業支持，不必在這次聚餐把過去講完。

這次不一起回去，仍然可以一起吃飯

姊姊想再看老家的心意可以保留，弟弟也可以不同行。兩人不一定要把往事談到完全一致，才有資格決定這個週末怎麼安排。

或許姊姊先去附近走走，之後在兩人都願意去的地方吃飯。她不把照片連發十張逼弟弟懷念，他也不用取笑她何必大老遠回去。若弟弟後來想多說一點，就留時間聽；沒有，也不必追問是不是還在生氣。

成年後才聽見手足另一種記憶，可能會讓人失落：原來以為共有的那一塊，也不是完全一樣。它同時讓眼前的人多了一些以前不知道的樣子。

姊姊仍記得傍晚那張飯桌，弟弟仍不想走進那條巷子。兩人吃飯時，能把這兩句話都留在桌上，就不必再為了證明一起長大，勉強說出同一個答案。

常見問題

對方說得很肯定，我也要改口承認嗎？

可以清楚說：「我目前記得的不同，這部分我還不能確認。」把能確認的資料與各自感受分開。尊重對方說完，不等於替所有細節背書；同樣地，自己記得很清楚，也不代表能代替他描述當年的感受。

資料來源

• Davey、Tucker、Fingerman與Savla：Within-Family Variability in Representations of Past Relationships With Parents，2009年，《The Journals of Gerontology: Series B》，64B(1)，125–136。

查閱日期：2026年9月14日。文中姊弟與老家情境用來說明成年家人的對話，不是該研究的受訪個案；研究亦非臺灣家庭的即時統計。