朋友一直模仿我的穿搭，怎麼辦？連包包都一樣，介意就是太小氣嗎？
第一次撞衫還能笑著拍照，後來卻連搭配都像複製。說不出口的，可能是「我沒有答應每次都穿成一組」。
朋友問那件外套在哪裡買，連結傳過去時，心裡其實有點開心。自己的眼光被喜歡，當然不是壞事。
可是下一次見面，外套、鞋子、包包都很像。旁邊的人笑說又穿姊妹裝，對方接得自然，自己卻只想把包包往身後挪。再下一次，看到朋友問連結，竟開始猶豫要不要回。
介意朋友模仿穿搭，不必急著責備自己小氣；但不舒服，也不等於可以要求朋友從此避開所有同款。先分清楚究竟是哪一種相似讓人難受，才知道要談的是衣服，還是兩個人被放在一起的方式。
同款商品，和被默認穿成一組，感受可能不同
同一家店的熱門外套，可能很多人都有。自己先買，並不表示朋友就不能喜歡。若只是偶爾撞衫，不一定需要把它說成一場模仿。
有些人真正介意的是，精心想好的整套搭配反覆出現在朋友身上；也有人在意的不是衣服，而是對方每次都替兩人宣布「我們故意穿一樣」，讓自己好像答應了某種固定形象。
這些差異值得先想清楚。只說「你不要學我」，對方可能聽成整個風格都被禁止；說「我不想每次聚會都被介紹成穿姊妹裝」，才比較能找到可以調整的事情。
朋友也可能真的以為這是親近的表現。那不會讓自己的介意消失，卻提醒人不必一開始就用惡意解釋所有相似。
開口時，說出哪個畫面卡住了
Teen Breathe 的〈Copycat〉訪問心理學家 Karin Peeters，談到被模仿的不舒服時，建議以自己的觀察與感受來表達，而非批評對方。
放到朋友相處裡，可以是：「最近幾次見面，我們整套都很像，大家又一直說是故意搭好的。我其實沒有想每次都穿成一組，聽到的時候會不自在。」
不用為了讓理由更有力，補上「大家都覺得你在學我」。那會把一次兩人的對話，變成朋友不知道何時開始的集體評論。
若對方回「我只是覺得好看」，可以承認：「我知道你也喜歡，買同款我不能替你決定。我想談的是，不要再替我說我們約好穿一樣。」有時候能先處理的，就是這一句介紹，而不是立刻改變整個衣櫃。
特別的場合可以協調，不能把偏好當成禁令
若下週有一場很在意的聚會，確實不想再次撞整套，可以提早問：「那天我打算穿這件外套，你願不願意跟我錯開整套搭配？」這是邀請協調，對方仍有自己的安排。
朋友願意換一個單品，就道謝，不必順勢列出接下來半年不能買的顏色。若他不願意，也可以決定自己要不要調整，或照樣穿原本喜歡的衣服。不能把對方沒有照辦，直接當成不配當朋友的證據。
更不需要故意分享難看的款式、假裝自己準備買某件東西來試探。這些做法可能讓兩人暫時不同，卻也讓原本能輕鬆分享的興趣，開始充滿猜測。
如果每次為了保持差異，都得搶買新品或多花錢，自己的穿搭反而漸漸被朋友牽著走。喜歡的衣服，不必因為別人也穿了，就立刻失去留下來的理由。
不再分享每個購物連結，也不必把自己藏起來
曾經很樂意提供連結，現在想少分享一些，可以直接說：「這次我想先留著自己搭搭看，就不整理購物清單了。」不想分享，不需要假稱已下架，更不用故意傳錯網址。
但保留資訊不保證朋友永遠找不到。若對方自己買到了同款，仍需回到具體相處：是否持續拿兩人做比較、是否在自己表示介意後嘲諷，或是否願意尊重不想被綁成一組的要求。
如果發現是自己誤會，譬如那只包朋友早就有，也可以承認：「我剛才以為你又照著我買，是我沒問清楚。」說出不舒服，和願意修正猜測，可以同時做到。
友情裡有共同品味，本來可以是很快樂的事。能把喜歡同一件衣服，和必須看起來一模一樣分開，下一次見面才可能重新看見朋友本人，而不只是忙著檢查他今天又穿了什麼。
常見問題
朋友說模仿就是稱讚，我還能介意嗎？
可以承認他的喜歡，也保留自己的感受：「謝謝你覺得好看，不過一直被說成約好穿一樣，我會不自在。」不必否定好意才能說明影響，也不必因為好意就強迫自己高興。
別人誤會是我在模仿朋友，要當場澄清嗎？
若只是隨口玩笑，可以不加入先後比賽；若對方直接問，就簡單說明自己的搭配，無須公開翻購物紀錄。真的困擾的是朋友反覆替自己編造說法時，再私下把那個具體說法談清楚。