朋友一直用MBTI定義我，怎麼辦？還沒回答要不要去，就被一句「你是I人」跳過了
認識了四個字母，卻好像少問了眼前這個人一句。
朋友在討論週末活動，有人看向平常較安靜的那位，直接說：「他是I人，不會想去啦。」大家接著算人數，當事人還沒來得及說，自己其實滿想試試那間店。原本只是聊天時做過的性格測驗，後來卻開始替自己決定能參加什麼。
不喜歡朋友用MBTI貼標籤，可以直接把選擇接回來：「我想不想去，先問我就好，不用按類型替我決定。」不需要先證明測驗完全不準，才有權對眼前的安排表達不同意見。
四個字母，不能替本人回答今天的邀請
MBTI是Myers-Briggs Type Indicator的縮寫，是描述人格偏好的工具，常以四個字母表示類型。朋友口中的「I人、E人」，通常是借其中內向、外向的分類來聊天。知道名稱之後，仍要記得那不是一張活動出席表。
Myers & Briggs Foundation的使用倫理規範 要求把類型描述為傾向或偏好，避免認定同類型的人都以相同方式行動，也不應單憑類型勸人選擇或放棄某種關係、活動。
這份規範是給專業使用者的，不是替所有網路測驗背書。放回朋友之間，能借用的提醒很簡單：談偏好以前，先讓本人回答。
平常喜歡安靜，今天仍可能想參加熱鬧的聚會；很愛聊天的人，也可能想把週末留給自己。願意與否需要重新問，不能只按以前的一次分類一直沿用。
被說「不像你」，不必重新考一次來證明
有時問題不在被排除，而是自己的變化不被接受。決定參加活動後，朋友又說：「你不是那一型嗎？怎麼會想去？」那份期待忽然變成需要辯護的例外。
可以平常地說：「我對這件事有興趣，和那次測驗結果不必完全一樣。」不用為了取得同意，又花一晚重做不同版本，直到測出朋友覺得合理的答案。
若喜歡聊性格，也能換個問法。比起「你們這型一定很難相處」，問「什麼場合你比較容易放鬆」，讓對方說出具體經驗。這樣聊到的，可能比四個字母更多，也容許彼此有不一樣的地方。
當事人以前曾說「我就是這樣的人」，也不代表永遠不能改口。當時用來認識自己的詞，不必成為往後每次選擇都要符合的規定。
在一群人面前被分類，可以短短地接回話
現場未必適合展開測驗理論辯論。有人替自己說完不想參加時，可以接：「等一下，我還沒回答，我這次想去。」先讓名單與安排正確，再決定之後要不要談這個習慣。
若朋友當著剛認識的人介紹「他是某某型，所以很難搞」，也可以說：「介紹我的名字就好，那段分類先不用。」不必笑著接受完，再用整晚的表現努力洗掉第一印象。
對方可能只是想快速找到話題，甚至以為這樣很熟。可以承認他沒有打算排擠自己，同時說明效果：「我知道你可能是在開玩笑，但你直接說我不會去，大家就不問我了。」
希望改變的事越具體，朋友越知道下一次怎麼做：問意願、保留回答、不要用類型當公開綽號。不是要求他從此不能喜歡MBTI。
不想公布測驗結果，也不用補交理由
聚會輪流報類型時，有人只想聽別人聊，並不想公開自己的結果。可以說「我這次不分享，聽你們聊就好」，或直接談一個願意分享的生活習慣。
上述基金會規範也把是否揭露類型交由本人決定。對朋友而言，分享過一次不等於同意到處被轉述；想替朋友介紹時，仍然可以問他願意被提到什麼。
若已經說明，對方還是反覆用分類替自己作主，可以在每次涉及實際安排時清楚更正，必要時不再參與這種測驗話題。自己也能留意，有沒有把同樣的方便用在別人身上。
認識朋友，可以從共同話題開始，卻不必停在共同標籤上。下一次問「你想不想來」，等他自己說出答案，才有機會認識今天的他。
常見問題
我喜歡MBTI，也可以不喜歡被朋友分類嗎？
可以。自己選擇用什麼方式理解自己，和別人拿它替自己回答邀請，是不同的用法。可以保留喜歡的部分，說明不接受的具體行為。
朋友說只是玩玩，有必要這麼認真嗎？
如果玩笑已影響邀請、分工或介紹方式，就能指出實際影響，不必證明自己受傷得很嚴重。願意停止那種用法，通常比爭論玩笑算不算認真更有幫助。