朋友聊天總要比慘，怎麼回？只是想說今天很累，卻被提醒「你這算什麼」
有些傾訴還沒被聽見，就先被拿去跟別人的日子比較。
朋友說自己最近睡不好，另一人接著說：「我才睡三小時，你已經很好了。」想講家裡一件煩心事，又聽到「那你還沒遇過我家的」。原本只是想說今天有點難熬，聊到最後，卻開始補充更多細節，好證明自己真的有資格覺得累。
最尷尬的是，對方說的可能全是真的。他的日子確實不好過，可是聽完那些更辛苦的遭遇，自己的煩惱沒有因此消失，只多了一點不好意思。
朋友聊天總要比慘，可以先把比較停住：「我知道你也很累，但我不是想比誰比較辛苦。我只是想說說今天的事。」不需要拿出更嚴重的故事，才能把這次傾訴留下來。
「我也遇過」之後，話是靠近了，還是關上了？
相似的經驗，有時很有安慰的力量。朋友說自己也曾經等不到消息，接著問「你現在最擔心哪一段」，會讓人感覺有人理解那種懸著的心情。
但「我也遇過，所以你這根本沒什麼」，就把同一份經驗用在了另一個方向：對方的痛苦成了判定自己不該難過的理由。
The Samaritans Hong Kong在支持情緒低落者的指引中，提醒傾聽者避免否定感受，也不要把當事人的困難拿去和別人比較。這項提醒不要求朋友有完美口才，而是讓眼前那個人的話有被聽見的機會。
因此，不用一聽到「我以前也」就判定朋友在搶戲。可以留意他說完之後，有沒有回到剛才那件事；自己說不舒服時，他是願意理解，還是繼續列出更慘的證據。
他真的比較辛苦，自己也不必撤回剛才那句話
有人最難接受的，是擔心停止比較會顯得沒有同情心。朋友正在照顧家人，自己不過是遇到一天不順，怎麼還好意思抱怨？
承認處境不同，不需要順便宣布其中一人的感受無效。可以說：「你那邊確實很不容易，我有聽見。我今天想說的事比較小，但還是讓我很沮喪。」
這也讓兩種談話分得開。若正在討論誰需要先得到實際支援，事情的急迫性當然重要；若只是朋友輪流講近況，就不必先排出誰的人生最值得被關心。
對方當天可能沒有餘力聽。可以問「你現在方便聽一下嗎」，也接受他說今天不行。沒有力氣陪聊，和用「你太好命了」否定別人的煩惱，是不同的回應。
當下不想辯論，可以停在一個短句
「聽到『你這算什麼』，我會覺得自己不該再說。先別這樣比較，好嗎？」
把刺耳的那一句指出來，比討論朋友是不是一個自私的人，更容易讓對話有可調整的地方。若他回「我只是想讓你知道很多人都這樣」，可以接：「我懂你的意思，但這樣聽起來比較像我不該難過。我現在比較想有人聽我說完。」
如果已經累到不想再解釋，也能說：「我們今天好像都很累，先聊到這裡。」暫停之後，可以找另一位願意聽的人，或先整理自己究竟最想說什麼；不用在同一場對話裡，非得爭到對方承認才離開。
旁邊的朋友也能幫忙，不必當裁判決定誰更慘。簡單一句「兩邊都不好過，我想先聽剛才那件事後來怎麼了」，就把話題還給原本正在說的人。
下次見面，不必再帶一份更慘的故事
若這種互動反覆出現，可以挑不是正在訴苦的時間提起：「我最近分享變少，是因為常常聽到我的事情還不算什麼。我想跟你聊近況，但不想每次都證明自己真的很難受。」
朋友可能第一次知道，那些原以為是鼓勵的話，聽起來並不鼓勵。若之後他停下比較、願意多問一句，可以讓聊天從那裡繼續，不必要求立刻變成最會安慰人的人。
若提醒後仍被嘲笑太脆弱，也可以減少向他談脆弱的事，把往來留在其他仍舒服的活動。這不是必須立刻絕交的判決，而是承認目前這種談話，不能給自己需要的支持。
如果發現自己才是常說「我更慘」的人，也不必急著解釋沒有惡意。可以把話收回來：「我剛剛又拿自己的事比較了。你那件事也很不好受，你繼續說。」
兩個人的日子都可以不容易。朋友之間若還留得下一點位置，並不需要先選出一個最辛苦的人。
常見問題
一起吐槽、互相比慘，不能是朋友的樂趣嗎？
可以，只要雙方都覺得自在，也能在有人認真說難受時停下來。原本是共同的幽默，不表示每一次分享都必須配合相同玩法。
朋友說「至少你還有工作」，一定是在否定我嗎？
不一定，可能出於想鼓勵的好意。仍可以說明自己此刻需要的回應，例如「這點我知道，但今天發生的事還是讓我不好受」。不必先猜中動機，才能表達感受。