朋友每次都遲到怎麼辦？人已經在餐廳，還要繼續等那句「快到了」嗎？
水喝完了，菜單也翻了三遍；最讓人疲倦的，卻是還得替那張空椅子向店員解釋。
約好六點半吃飯，六點四十收到「快到了」，七點再問，朋友才說剛找到停車位。
等的人原本想分享一件開心的事，等到後來，只剩「你到底在哪裡」。
偶爾耽擱，通常還能一笑帶過。難的是相似情況一再發生，每次開口都像自己太計較，不開口又把整晚的心情耗在門口。
朋友反覆遲到時，可以先問清楚實際到達時間，再決定今天如何進行；至於以後還要不要這樣約，留到雙方能談話時說清楚。當下繼續等，並不是維持友情的唯一方式。
「快到了」還要多久，先問能用來安排的答案
「你在哪？」有時會得到另一句「附近了」，卻仍不知道該不該點餐。
比起一輪輪催促，可以直接問：「你預計幾點能到店門口？我需要決定先吃還是改天。」
這個問題是在確認行程，不必要求朋友一路傳定位，也不用隔兩分鐘就打電話。若對方正在開車，讓他安全停妥再回覆；等候者則依目前知道的狀況安排自己，不把訊息立刻回覆當成新的考驗。
如果得到的答案是還要四十分鐘，就可以想想：今天本來只有一小時吃飯，剩下的時間還夠不夠？自己是否已經餓了？後面是否還有不能延後的安排？
不必先證明朋友故意怠慢，才能承認今天等不下去了。
先吃、先進場或離開，都可以說得清楚
在允許先入座的餐廳，可以告知：「我先點自己的餐，你到了再點。我八點還是要離開。」
若店家必須人到齊才能入座，就先詢問能否保留、改時間或調整安排，再把實際情況告訴朋友。不要替店家承諾一定會等，也別讓服務人員成為兩個人爭執的第三方。
已買好票的展覽或電影，也得先看實際入場及票券規則。能各自入場時，可以說好在裡面會合；票在同一人手上、無法分開使用，就把這個限制先處理掉。不是一句「我先走」就能解決所有行程。
真的不想繼續等，可以留下清楚訊息：「今天剩下的時間不夠好好吃飯，我先回去了，這次就取消。」
這和突然失聯、讓對方也嚐嚐等待的滋味不同。自己的決定已經說明，今天的約也有了結果，不必再留下一場猜測。
遲到的原因可以聽，受到的影響也要說
2024 年，Vogue Taiwan訪問心理學家，談到面對反覆遲到的朋友時，可以描述發生的行為、自己的感受與需要，也一起調整見面時間或地點。
放回日常，可能不是一場嚴肅的友情談判，而是吃完飯後說：「這兩次我都等了半小時以上，後面的行程也被壓縮。我想見你，但不想每次出門都不知道要等多久。」
對方可能正忙著照顧家人，也可能總是把交通時間估得太短。先聽他說，才知道原本約的時間是否根本做不到；光看遲到，無法替一個人判定原因。
但知道原因之後，仍然可以問下一次怎麼安排。如果平日下班後很難準時，不如改成休假日下午；若遠距離交通不穩定，也可以換到彼此比較容易抵達的地方。
理解處境，不必以等候者每次犧牲整晚作為結尾。
不想每次當鬧鐘，下次可以換一種約法
有些人後來會在出門前打電話、提前一天提醒，甚至把約定時間故意說早。聚會總算湊得成，自己卻越來越像負責接送的家長。
如果已經不願意扛這些提醒，可以把安排改成不需要全員同時到齊的活動。例如先約在能各自逛的地方，清楚說明自己會待到幾點，朋友抵達後再一起走。
這不是所有情境的答案。需要準時開場、必須共同搭車，或有嚴格訂位限制的行程，仍然得有明確集合時間。若朋友持續做不到，就暫時不要把這類安排綁在一起。
也不用對外公布一套「遲到懲罰」。先說明自己會怎麼做，比暗自設定一個對方不知道的最後期限，更容易讓下一次的約定有共同理解。
朋友到了以後，不必立刻把不開心收乾淨
朋友一坐下就熱情道歉，等的人可能反而不好意思，趕緊說「沒關係啦」。
但如果其實有關係，可以接受道歉，也保留自己的情緒：「謝謝你說明，我現在還有點悶，先讓我吃點東西，等等再聊。」
一頓飯不需要全程追究遲到，也不必為了證明大方，立刻恢復成最會炒熱氣氛的人。
之後是否繼續約，可以看新的安排有沒有真的發生：做不到時是否提早說、到達時間是否說得更實在、是否願意讓其他人照原計畫進行。若談過仍沒有改變，減少見面或避開需要守時配合的行程，也是一種選擇。
願意再約，是還想和這個人一起吃飯。只是下一次出門，等的人也希望帶著想說的近況回家，而不是又多了一段不敢說的委屈。
常見問題
遲到幾分鐘，就可以直接離開？
沒有所有朋友都適用的分鐘數。要看當天行程、對方是否有交代，以及自己還能等多久。先把可等待的時間或接下來的安排說清楚，避免把離開變成測試對方在不在乎。
對方一直道歉，還能說不想再這樣約嗎？
可以。接受歉意和調整見面方式可以同時進行。說明自己之後能配合的時間與活動，不需要否定朋友整個人。