朋友開玩笑太過分，怎麼說才不會翻臉？當下跟著笑，回家卻越想越難受
大家笑完就換了話題，只有被拿來取笑的人，還在想自己那個笑容是不是等於答應。
聚會聊到以前的糗事，朋友又把那段故事搬出來。第一次聽的人笑了，知道內情的人補上一句，當事人也跟著揚起嘴角，怕突然認真會讓整桌不知道怎麼接。
回家後才發現，真正難受的不是故事多丟臉，而是自己明明坐在那裡，卻好像沒有決定這件事還能不能繼續說的份。
朋友開玩笑讓人不舒服，可以當場請他停，也可以事後補說。當下笑了，不代表以後都得接受；同時，沒有一種說法能保證對方完全不尷尬。能爭取的，是把哪件事不想再發生講清楚，讓下一次相處有機會改變。
最難出口的，往往是「我其實沒有覺得好笑」
熟朋友之間互虧，可能曾經很自在。同樣的綽號，以前聽了沒事，最近卻不想再被叫；私下能談的失誤，換到有新朋友的場合，也可能突然變得刺耳。
這不必先被判成誰變了。場合、聽眾和當事人的處境本來就會不同，昨天接受的話題，不會因此自動成為永久授權。
表達力教練小竺在談玩笑的文章中，提醒說話者檢查一句話去掉「開玩笑」之後，是否仍會讓對方不舒服。這是他的溝通觀點；放到朋友相處裡，不必先認定所有玩笑都藏著敵意，也能指出某一句話已經讓自己難受。
例如：「你剛才把我上次出糗的事說給大家聽，我很不自在。那件事以後不要再拿來講。」
比起「你每次都不尊重我」，這句話讓對方知道現在要停的是什麼，也不用把多年友情一次推上辯論桌。
現場說不出一大段，也能先把話題停住
有人被突然點名時，腦中一片空白；也有人越緊張越會笑。不能只因為沒有立刻反擊，就認定當事人其實不介意。
如果還說得出話，短短一句「這件事我不想在這裡聊，換一個吧」就夠了。可以接回原本的話題，也可以暫時離開座位，不必現場交代整段傷心往事，才能取得不被繼續取笑的資格。
若朋友追問「以前不是都可以」，可以回答：「以前我沒有講清楚，現在想說，這個我不喜歡。」
如果對方說「大家都在笑」，也不必逐一請其他人表決。「我知道大家在笑，但被講的是我的事，我不想繼續。」已經說出了重點。
氣氛可能會安靜幾秒。那幾秒很不好受，卻不一定代表友情已經毀了。有時大家只是第一次知道，原來這個話題需要換掉。
過了一晚再說，不算翻舊帳
事後開口最容易卡在一句：「可是昨天我也有笑。」
可以直接把這段落差放進訊息：「昨天現場我跟著笑，後來發現自己很不舒服。尤其你在新朋友面前講那段，我不想再有一次。」
接著補上具體希望：「下次不要再講那件事，也不要拿這次提醒當新的笑話。」
不需要把所有委屈整理成長篇清單，才能開始這場對話。先談最近這一次，讓對方有機會回應；若過去確實反覆發生，再說明它怎麼累積成現在的不想赴約。
對方若回「我沒有惡意」，可以接住這個說明，卻不必因此收回自己的感受：「我聽到你不是想傷我。那之後就請不要再提。」談話不一定要決定他是不是壞朋友，才能確認往後怎麼相處。
說了抱歉，下一次卻又拿出來講
一次失言和反覆把提醒當笑點，是不同的相處經驗。
如果朋友認真道歉、後來也避開那個話題，可以讓關係慢慢回到日常。不必要求自己立刻完全沒感覺，也不用故意測試對方，看看他是不是還會犯錯。
但若下次見面，又出現「某人很玻璃心，這個不能講」的介紹，問題就已經包含了這次提醒被如何對待。
可以說：「我上次是認真請你不要講，不是請你替我加一個新綽號。今天如果還要繼續，我就先回去。」然後依自己的狀況決定離席、縮短相處，或暫時少參加這類聚會。
這些選擇不需要以對方承認有錯為前提，也不是用離開逼他公開道歉。只是當眼前的相處沒有改變時，自己不必一直留在同一個位置承受。
如果開過頭的人是自己
最想解釋的時候，往往也是最容易把道歉說壞的時候。
「大家以前都這樣」「我也常被你笑」也許是事實，但不能替眼前這次不舒服作答。可以先說：「我把你不想公開的事拿來講，對不起。以後不講了。」
如果已經把糗照貼到群組或社群，就處理自己能處理的貼文，並詢問當事人是否希望補一句澄清。不要為了表現誠意，再把原本的糗事重講一遍給更多人聽；也不要要求對方立刻回「沒關係」，讓自己安心。
旁邊的人若想幫忙，不必替被取笑的人解釋他有多敏感。停止接梗、換話題，私下問他要不要一起離開，就能少讓那個人孤單一點。
朋友之間還是可以好笑，也可以偶爾說錯話。真正讓人願意再坐回同一桌的，是有一天說了「這個我不喜歡」，那句話能被留下來，而不是也被變成笑話。
常見問題
以前也拿朋友開玩笑，現在還能說不要嗎？
可以，也適合一起調整自己的做法。若朋友提到曾被自己取笑，就認真聽、為具體行為道歉。彼此都曾失言，不代表任何一方必須一直忍受。
一定要私下說，才算給朋友面子嗎？
不一定。現場可以簡短停止話題，需要較長的說明再另外談。若等到私下會讓自己的事繼續被公開，就不必為了讓場面毫無停頓而繼續陪笑。