孩子說髒話怎麼辦？昨天全家還在笑，今天為什麼只剩他挨罵？
孩子學來一句難聽的話，大人一時覺得好笑，到了親戚面前卻又急著制止。教孩子分寸之前，家裡得先說清楚，究竟哪些話不能拿來傷人。
孩子第一次把那句話說出口時，爸爸沒忍住，笑了。
奶奶也笑，還問他從哪裡學的。孩子看見大家有反應，晚餐又說一次。過幾天到親戚家，他照樣講，媽媽卻立刻拉下臉：「誰教你這樣說話的？很沒家教！」
孩子一下愣住。明明上次大家笑得那麼開心，怎麼這次變成只有他做錯？
父母當然不希望孩子滿口髒話。只是那份尷尬，有時讓大人急著證明自己有管，反而忘了把規則真正說明白。
聽見髒話，先停住笑，也停住追問誰帶壞他
對已上學的孩子，可以簡短說：「這個詞不適合這樣用，先停下來。」不用立刻把全家集合起來，追究同學、影片和哪個親戚才是源頭。
澳洲 Raising Children Network 的學齡兒童髒話指引指出，孩子可能在模仿、想融入同儕、表達挫折，或期待成人的反應。這些是不同可能，不能只憑一句話就認定孩子變壞。
等現場不再有人起鬨，家長再問：「你知道那句是什麼意思嗎？」孩子如果只是聽過，可以用他聽得懂的程度解釋，不必詳述露骨內容，也不需要故作神祕，讓那個詞變成不能碰的祕密。
有些話是在貶低別人的身體、家人或身分。重點要說到這裡，而不只是「長輩聽了會生氣」。否則孩子可能只學到避開長輩，卻繼續拿同一句話對付同學。
嘴上在罵什麼，也要看那句話對著誰
作業擦了好幾次，孩子低頭冒出一句髒話，和他指著妹妹罵，是需要分開處理的場面。
前一種情況，可以先讓他把挫折說出來：「這題一直寫不好，很煩。」詞要換，困難也得有人聽見。大人不必因為要糾正一個字，就忘了孩子卡住的整件事。
但如果是在辱罵另一個人，就先制止：「你可以說不想借，不能這樣罵妹妹。」必要時讓兩人暫時分開，先確認被罵的人還好，再談事情原本怎麼發生。
少了髒字，仍可能是一句羞辱。「你根本沒人喜歡」沒有粗俗用語，也不是適合拿來傷人的話。家裡要教的，除了用字，更包括生氣時怎麼對待人。
同樣地，孩子想表達不同意見，也不等於在辱罵。若父母把「我覺得不公平」和髒話一起禁掉，孩子會更難知道可以怎麼反對。
「全班都這樣講」，不必立刻接成「不准跟他們玩」
孩子可能覺得，朋友都在講，只有自己不講才奇怪。
家長可以問：「你不跟著說，他們會怎麼樣？」有時只是孩子喜歡那種一起笑的感覺；有時卻真的被要求辱罵某個人，才能加入群體。後一種情況需要了解同儕互動，不能只給孩子一條禁語規定就結束。
對一般起鬨，父母可以陪他找別的接話方式，例如用誇張但不貶低人的語氣說「也太扯了吧」，或者直接把話接回遊戲。這些是可嘗試的選項，不是保證同學立刻接受他的口訣。
若有人持續用難聽的話針對孩子，或逼他一起欺負別人，就和老師談具體行為：何時、誰說了什麼、是否反覆發生。不要只把問題寫成「班上有人教壞我孩子」，那會漏掉真正需要處理的互動。
大人自己也說，這句反問躲不掉
「可是爸爸也會講。」
孩子說出這句話時，大人很容易惱羞成怒：「大人跟小孩一樣嗎？」但家裡的規則如果只在孩子身上生效，之後每一次糾正，都可能又卡在同一場爭論。
前述澳洲指引也提醒，成人一起遵守用語規範，孩子比較不會混淆。父母可以承認：「對，我剛才也說了，我會改。你提醒的是對的，但我們都不能拿那句話罵人。」
這不是要求家長從此一句也不能失言，而是失言後能自己停下來。昨天曾經笑過，也可以說清楚：「上次我笑，是我的反應沒有想好，不代表這句話適合一直說。」
之後孩子在熟悉的情境中換了一種說法，大人可以具體回應：「剛剛很生氣，你有說出哪裡不高興。」不用把每一次忍住都辦成頒獎，也不要只在他說錯時才注意。
教的是怎麼把話說出來，不是怎麼藏過大人的耳朵
父母不可能替孩子隔開每一句街上、網路上或同學口中的髒話。但可以在家裡留下清楚的標準：有情緒可以說，意見不同可以談，拿別人來羞辱就要停。
下一次孩子又脫口而出，大人也許仍會生氣。先把傷人的話停住，再回頭聽他究竟想說什麼。教分寸，不必靠全家一起笑、再由一個孩子獨自承受那份難堪。
常見問題
已經罵了人，一定要立刻逼孩子道歉嗎？
先停止辱罵，照顧被罵的人，再讓孩子冷靜。稍後要回頭處理，例如說清楚剛才哪句不對、如何補救。急著換來一句敷衍的「對不起」，不等於事情已經修復；對方也不必當場回答沒關係。
祖父母覺得小孩說髒話很可愛，父母怎麼接話？
當下可以簡短說：「我們最近在練習換別的說法，先不要請他再講一次。」不必在孩子面前指責長輩。私下再說明，希望全家不要把這件事當表演，讓孩子比較容易知道家裡的期待。