孩子有假想朋友，爸媽要配合嗎？餐桌多留一個位子，就代表他太孤單？

晚餐快好了，媽媽把椅子拉開，孩子卻急著喊：「那是小米的位置！」家裡明明沒有叫小米的人。前幾天還覺得童言童語有趣，今天連碗都要多放一個，父母難免開始想：是不是平常陪太少，孩子才自己想出一個朋友？

這份擔心可以理解。不過，孩子口中的假想朋友，通常屬於想像遊戲；光憑他會跟看不見的角色說話，不能判定他缺乏陪伴或生病。接下來值得聽的，是這個朋友怎麼出現在他的遊戲裡，以及孩子的日常有沒有變得難受。

那個朋友，可以先當作孩子邀請大人聽的一段故事

Raising Children Network 的假想朋友說明指出，孩子可能創造人、動物或來自故事的角色，陪自己玩、聽自己說話。朋友也可能只在某個地方出現，一段時間後又不見。

父母不必連問「真的嗎」「你確定有人嗎」，讓原本的遊戲變成查口供。孩子說小米今天也去溜滑梯，可以接一句：「他喜歡溜快一點，還是慢慢下來？」這和陪孩子替玩偶蓋被子一樣，是聽懂他正在玩的內容。

也不用立刻替小米寫人物介紹、每天追問行蹤。今天孩子沒提，日子就照常過。大人的好奇若變成每天指定的表演，孩子反而得一直編下一集，讓大家滿意。

至於陪伴夠不夠，仍要回到真實相處。父母有沒有一小段願意聽孩子說話的時間，比家裡有沒有出現小米，更適合拿來檢查自己的安排。

可以留一個遊戲的位置，不代表全家都要等他同意

願意配合一點，和每件事都照辦，中間還有很多空間。

家裡餐桌有空位，孩子想放一個空盤子，可以讓他自己擺；當晚有客人需要座位，也可以說：「這張椅子今天給阿姨坐，小米可以到你的遊戲桌。」父母不用一面忍，一面等到第三次被要求煮另一碗麵才突然大罵。

出門時也是如此。「小米還沒穿好鞋」可以留在故事裡，家人的車卻得按時間出發。媽媽可以說：「我們要下樓了，你想讓小米怎麼跟上？」把故事的下一步交還孩子，而不是全家站在玄關，等一個無法核對的答案。

這些安排是家庭可以自行調整的做法，並沒有一套必須陪演到什麼程度的標準。大人累了，也能說今天沒力氣玩；不嘲笑孩子，不等於隨時都有空。

「是他弄倒的」，仍然要回到眼前發生的事

比較容易讓父母生氣的，是杯子倒了，孩子卻說：「小米推的，不是我。」

這時不需要和一個想像角色辯論誰先動手。若父母確實看見是孩子碰倒，可以平靜說：「我看到你的手碰到杯子。我們先拿布擦乾。」沒有看清楚，就先處理眼前的水，也不要用猜測逼他認錯。

接受遊戲，沒有免除真實行為的責任。把地面擦乾、向被潑到的人說明，是孩子能參與的事；要他當場宣布「小米不存在」，卻未必有助於收拾。

如果孩子每次回答自己的想法前，都說得先問朋友，父母也能把問題留給本人：「我想知道你今天想玩什麼。」不必指責他胡說，仍可以邀請他用自己的話回答。

真正需要留意的，是孩子開始害怕或生活明顯改變

Cleveland Clinic 的兒童心理師說明提醒，孩子害怕這個朋友、說對方叫他做危險的事，或飲食、睡眠、行為出現明顯改變時，值得和兒科醫師討論。這些表現不是靠一篇文章就能診斷的病名，也不能一律用「他只是想像力好」帶過。

父母可以記下孩子當時說了什麼、什麼時候發生，以及是否影響上學或和人相處。若眼前已有危險行為，先陪在身邊、移開危險物品並尋求即時協助，不等遊戲自己結束。

平常玩得自在、生活照常時，餐桌上那個空盤子未必需要立刻撤掉。有時候，大人只要能聽見孩子的故事，也能好好說出家裡今天怎麼安排，這個看不見的朋友就不必成為全家的難題。

常見問題

要不要告訴老師，孩子有假想朋友？

若孩子在園裡也提到，或老師因此不明白他的話，簡短交流很有幫助。可以分享角色名字、孩子通常在什麼遊戲裡提起，不需要先貼上異常標籤；若已出現害怕、拒絕活動等變化，則把具體情況一起說明，了解家裡和學校看到的是否相同。

親友一直笑他「又在亂講」，爸媽怎麼接話？

「他在說自己想像的故事。」一句就能替現場交代，不必要求孩子證明什麼。接著換個話題，私下請親友別反覆拿這件事逗他。孩子的遊戲可以被尊重，也不需要變成每次聚會都要公開演出的節目。