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為什麼孩子越長大越不想跟父母說話？常被糾正的她，慢慢只剩一句「沒事」

親子溝通先別搶答：孩子越長大越不想說，父母先聽懂委屈，再問要陪伴還是一起想辦法。

墨雪 10 分鐘閱讀
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為什麼孩子越長大越不想跟父母說話？常被糾正的她，慢慢只剩一句「沒事」

晚餐吃到一半，女兒忽然說：「今天老師真的很不公平。」

媽媽還沒聽到發生什麼事，立刻回她：「老師也是為你好，你先想想自己有沒有問題。」女兒張了張嘴，低頭夾菜，只說：「算了，沒事。」

過幾天，她說自己不喜歡數學。爸爸告訴她數學很重要，不能因為不喜歡就不學。她又想說今天不想去學校，父母已經開始追問：「作業沒寫？跟同學吵架？你不要每次遇到事情就逃避。」

父母以為自己正在幫忙，女兒卻一次比一次更快說「沒事」。那句話讓餐桌安靜下來，她也開始覺得：把心事帶回房間，可能比留在餐桌上少挨一頓罵。

本文將讓你學到

孩子越長大越不想跟父母說話，常和每次開口後的結果有關

孩子小的時候，常會把看到的事一路說給父母聽。長大後，他開始擁有朋友、祕密、難以解釋的情緒，也更在意別人怎麼看自己。父母不可能再從接送、聯絡簿和老師口中知道全部，很多事只能等孩子自己願意說。

每次開口後，他都會記下一件事：我說到一半會不會被打斷？我的感受會不會立刻被糾正？這件事下週吵架時，會不會又被拿出來證明我一直都很糟？

一項納入 1,215 名青少年的八國縱向研究，以約 13、15、16 歲三波資料建模。13 歲時自陳感受到較多父母心理控制的青少年，15 歲時較容易覺得自己被過度控制，到了 16 歲也較少主動說自己的事。這條間接關聯幅度很小（β = −0.010），資料來自青少年自陳，研究也未納入台灣，不能用來證明一次糾正必然造成沉默。研究所說的心理控制，包括用內疚、收回關愛等方式，要求孩子照父母希望的方向想和做。

父母問功課、訂規則，不會自動讓孩子封口。孩子在意的是，這些關心有沒有留下說明、不同意和保留隱私的空間。當許多談話都在確認他乖不乖、對不對，少說可能變成較省力的選擇。

孩子說老師不公平，父母為什麼先聽見成績和未來

孩子交出一句話，父母常同時聽見後面十年的風險。

「數學不喜歡」在孩子嘴裡是一個感受，父母腦中卻可能已經跑到考試、升學和工作；「今天不想上學」可能只是一次委屈，父母先擔心他以後遇到困難都會逃跑。焦慮跑得比孩子的故事快，答案自然也搶在故事前面。

三句常見的對話，會留下三種不同的結果：

孩子剛說出口 父母立刻回答 孩子可能記住的事
「老師今天很不公平。」 「老師是為你好。」 我的感受還沒說完，就已經被判錯。
「我不喜歡數學。」 「數學很重要，你要去喜歡。」 只有符合期待的感受才能說。
「我今天不想上學。」 「不要遇到問題就逃避。」 只要開口，就要先替自己辯護。

老師也許有他的理由，數學也確實會影響後續學習，不去上學更需要弄清楚原因。這些問題都能談。父母先替孩子下完結論，手上的資訊卻只有第一句，後面的同學衝突、當眾羞辱、跟不上進度或身體不舒服，全都還沒出現。

父母的經驗仍然有用，孩子只希望先把自己的經歷說完。

父母怎麼聽，會影響孩子下次願不願意說

2021 年一項預先註冊實驗，把兩種電子煙揭露情境分別配上良好或中等品質的父母傾聽，共做成四個影片版本。1,001 名 13 至 16 歲青少年，每人隨機觀看其中一個版本。觀看良好傾聽版本的青少年，預期自己說完後會有較好的感受，也回報較高的未來揭露意願；研究沒有追蹤他們之後是否真的向父母開口。自主感與和父母的親近感可以在統計上解釋部分差異，但作者也提醒，這些變項的因果順序仍待確認。

另一項66 對母親與青少年的研究，讓孩子第一次向母親說一件痛苦經驗。青少年平時感到母親較少肯定他的負面情緒，或母親較容易因他的負面情緒感到個人痛苦時，這次說出的內容較不具體。這是小樣本的橫斷面關聯，不能確認誰造成了誰。

孩子不要求父母永遠正確。他在確認的是：我說難過時，還要不要先照顧大人的情緒？我承認犯錯後，還有沒有機會把經過說完整？我和父母看法不同時，關係會不會立刻變成冷戰、責罵或比較？

一次好好聽完未必能立刻改變多年沉默，但可能成為孩子下次少防備一點的開始。

《非暴力溝通》怎麼用在親子對話？先聽完四個部分

馬歇爾．盧森堡在《非暴力溝通》中，請人把注意力放在四個地方：觀察、感受、需要與請求。這四項可以用來誠實表達，也可以用來接住對方；重點不在背出漂亮句型，而是別把評價搶在理解前面。

當女兒說「老師好不公平」，她可能還有四個部分沒有說完：

要聽的部分 女兒可能想說的內容
觀察 「我報告到一半，老師在全班面前叫我下台，沒有讓我解釋。」
感受 「我很丟臉，也很委屈。」
需要 「我想把事情說完整，也想知道自己有沒有被公平對待。」
請求 「你可以先聽我說完，再陪我想明天怎麼辦嗎？」

父母不必一次猜中。先用一句話確認就夠了：「老師沒有讓你解釋，你現在很委屈，想先把事情說完，對嗎？」女兒若說不是，還能繼續補充；父母若直接說「老師是為你好」，對話只剩接受或頂嘴。

盧森堡也提醒，非暴力溝通不是固定公式，四個部分不必逐項用固定句型說出。父母練習時，先把注意力從「我要趕快教對」移回「孩子此刻發生了什麼」。

父母翻舊帳，為什麼孩子最後只回答「沒事」

孩子說這次考差，父母從上次忘記帶作業講到小學不肯練琴；孩子承認和同學吵架，父母接著說：「你從小就是這種個性，難怪別人受不了你。」原本要處理的一件事，最後變成整個人都被定罪。

孩子無法預測今天的坦白會被用到哪一天。這次承認偷懶，下次想說被排擠，父母可能先回：「你自己也有問題。」這次說過不喜歡數學，以後每一張低分考卷都能證明他不努力。

孩子於是只留下不會惹麻煩的答案：「還好」「不知道」「沒事」。父母只聽見冷淡，孩子則把可能挨罵的部分留給自己。

要讓心事重新出現在家裡，父母可以先改三個動作：

  1. 只談眼前這件事，不用過去十次錯誤證明孩子的人格。
  2. 不把孩子私下說的脆弱，帶到親戚、手足或下一次爭吵裡。
  3. 打斷或翻舊帳後，說清楚自己做錯哪個動作，不用「我都是為你好」結束道歉。

如果你是那個已經不想說的人，也可以先提出一個低風險的要求：「我想把今天的事講完，現在不用給建議。你聽完後，我再告訴你要不要一起想辦法。」父母願不願意尊重這句話，會給你新的判斷依據。

孩子可以提出需要，不能獨自保證整個家變安全。父母若持續羞辱、威脅或把心事拿來攻擊，選擇少說、改找可信任的大人或專業人員談，仍然是一種保護自己。

孩子越長大越不想跟父母說話怎麼辦？先聽完再給答案

孩子願意開口時，父母可以依序做三件事：

  1. **先聽話**：停下手邊的事，讓孩子把第一段說完；沒聽懂就問發生了什麼，不急著找誰對誰錯。
  2. **聽完再說**：用一句自己的話確認：「你覺得老師沒給你解釋的機會，所以很委屈，對嗎？」孩子可以修正父母的理解。
  3. **讓說出來是安全的**：問他「你希望我先陪你一下，還是一起想辦法？」即使之後要談規則，也不比較、不羞辱，不把這次坦白變成以後的武器。

父母仍然可以提供經驗，也可以在孩子可能受傷時採取行動。先聽完整件事再給答案，孩子才知道自己不會因為說出感受，就立刻失去解釋自己的位置。

孩子越長大，父母越需要他主動告訴你生活裡發生了什麼。他會看你一次次怎麼回應，再決定下一件事要不要說。

下一次孩子說「今天老師真的很不公平」，先別急著替老師解釋。你可以只回：「我在聽。後來發生什麼事？」

常見問題

父母先同理，是否就不能教孩子或指出錯誤？

仍然可以。父母先弄清楚事件、感受與孩子需要的幫助，再談事實、責任和下一步。理解孩子為什麼難過，不等於同意他對事件的全部判斷，也不會取消家中的安全規則。

孩子說不想上學，父母只要聽就好嗎？

要先聽完原因，也要確認安全與健康。疑似校園霸凌可聯絡學校或教育部 1953；兒少不當對待、性侵害或性騷擾可撥 113；自傷或輕生念頭可聯絡醫療或 1925。若有立即人身危險請打 110，需要緊急醫療請打 119。傾聽是取得真實情況的開始，不能取代必要行動。

《非暴力溝通》一定要按照四個步驟說話嗎？

不用。書中把觀察、感受、需要、請求列為四個注意方向，也明確說明這不是固定公式，可以依情境與文化調整。孩子自然說話時不必先整理成標準句；父母可以在心裡沿著四個方向聽，避免只抓到一句抱怨就開始評價。

為什麼孩子問什麼都說「不知道」？

他可能還沒整理好，也可能不確定說完會發生什麼。父母可以先降低壓力，不連續盤問，改用一起吃飯、散步或搭車等並肩時刻慢慢恢復對話。別只計較今天問出了多少，先看孩子說出一小段後，有沒有被打斷、嘲笑、比較或轉述。

這代表亞洲家庭都不會溝通嗎？

不能這樣推論。前述八國研究涵蓋較個人主義與較集體主義的國家，心理控制經由過度控制感連到較少揭露的結果，在兩組國家之間沒有顯著差異；研究也沒有納入台灣。沒有偵測到組間差異，不等於證明所有文化完全相同，研究者也提醒，直接把國家分成兩組是一種簡化。社群上的極端留言可以表達共鳴，不能當成亞洲家庭或心理疾病的統計結論。

參考資料