總是說不贏別人？「3 招說話術」反擊 不講理的人，不翻臉 也能讓人閉嘴…

品妤在租屋群組裡問房東：「冷氣一直漏水，這週可以請人來看嗎？」房東回了一句：「你們年輕人都很愛挑剔。」她盯著螢幕，明明想爭取該有的維修，卻又怕一回嘴就撕破臉。很多怕得罪人的人卡在這裡：道理有，情緒也有，只是一進入衝突就慌了，最後只好吞下去。有用的說話術，通常會先把對話拉回可以被處理的問題，而不是急著把聲音變大。

本文將讓你學到

• 你也嘴笨、害怕得罪人嗎？先知道自己不是只能吞下去
• 總是說不贏別人怎麼辦？先把吵贏改成把問題拉回來
• 遇到不講理的人怎麼回？先分清楚三種攻擊
• 不翻臉的說話術：發問、停頓和重述
• 和不講理的人溝通前，先判斷對方卡在哪裡
• 房東談判案例：怎麼把情緒攻擊拉回公平原則
• 害怕得罪人怎麼練？把 3 招變成日常句子
• 重點整理
• FAQ

你也嘴笨、害怕得罪人嗎？先知道自己不是只能吞下去

有些人不是沒有道理，也不是不知道自己吃虧，而是一到現場就說不出口。買到瑕疵品想退換，遇到惡房東想要求修繕，碰上難搞鄰居或固執己見的老師，心裡明明有一大串話，最後只剩一句「算了」。

問題是，吃虧不見得真的會換來便宜；有時候只是讓對方更確定你不會爭取。嘴笨的人最需要的，不是突然變成吵架高手，而是學會幾個能和和氣氣說贏對方的小技巧。你可以不翻臉，也不用讓自己的權利跟著消失。

《永不讓步的談判》最實用的一點，是提醒人不要被對方拖去互相攻擊。如果對方不想跟你講道理，第一步不是攻擊回去，而是把話題重新引回問題本身。

總是說不贏別人怎麼辦？先把吵贏改成把問題拉回來

很多人害怕爭論、談判，遇到買到瑕疵品、房東不處理問題、鄰居不願意溝通、老師或長輩固執己見時，心裡明明不舒服，最後卻選擇忍忍算了。

忍一次也許能讓場面安靜，但長期下來，對方可能會以為你沒有意見、沒有界線，甚至更容易把不合理的要求丟給你。這時候先不用急著翻臉，你需要的是有方法地把自己的權益說清楚。

從溝通心理學來看，衝突裡最容易失控的地方，是雙方很快從「處理事情」變成「攻擊人」。你越急著證明自己對，對方越容易防衛；你越能把焦點放回問題、原則和下一步，對話越有機會往前走。

遇到不講理的人怎麼回？先分清楚三種攻擊

不講理的人常見的反應，大致可以分成三種。第一種，是一直堅持自己的立場；第二種，是攻擊你的提議；第三種，是直接攻擊你這個人。三種情況看起來都讓人煩，但回法不一樣。

1. 對方一直堅持自己的立場

對方堅持「我就是這樣」「規定就是這樣」「反正我不管」時，不必急著反駁。你可以先把他的立場當成一個選項，再問他背後在意的是什麼。

例如：「我聽懂你想維持原本做法。那我想確認一下，你最擔心的是成本、時間，還是後續麻煩？」這句話能把對話從立場拉到利益和顧慮。

2. 對方攻擊你的構想

對方說「你這樣不行」「這很麻煩」「你想太多了」時，先不要急著替自己辯護。請他說出哪裡不好，通常比直接反擊更有效。

可以問：「你覺得最不可行的是哪一段？」或「如果要改，你會希望先調哪個部分？」當對方必須說具體，他就比較難只用一句否定把你打掉。

3. 對方開始攻擊你這個人

最難處理的是人身攻擊。對方可能說你貪心、麻煩、難相處、沒禮貌。這時候先忍住，不要跟著貼標籤。等他把情緒講完，再把話題帶回事情本身。

你可以回：「我知道你覺得我現在提出這件事很突然。可是我想先回到問題本身：這個費用或安排，有沒有一個公平的處理方式？」

不翻臉的說話術：發問、停頓和重述

害怕得罪人的人，常常以為自己要一次講出漂亮答案。其實在衝突裡，最有用的能力常常是三件事：發問、停頓、重述。

發問能讓對方面對問題。當你很想一直解釋「我沒有那個意思」時，可以換成：「你覺得這件事最難接受的是哪裡？」或「如果我們要公平處理，你覺得標準應該是什麼？」

停頓能讓你保住節奏。當對方提出不合理要求，或突然攻擊你時，先不要立刻接話。喝一口水、看一下筆記、等三秒再回應，都能避免你被第一個情緒帶走。

重述則能降低對方防衛。你可以先說：「我確認一下，你的意思是擔心維修會影響後續租約，對嗎？」當對方覺得自己有被聽懂，後面比較有機會聽你說你的標準。

和不講理的人溝通前，先判斷對方卡在哪裡

房東談判案例：怎麼把情緒攻擊拉回公平原則

假設阿升 3 月租下一間公寓，月租 3 萬元。到了 7 月，他查到政府對這類租屋有管制，最高租金可能只有 2 萬元。他打電話給房東陳太太，想討論多收的租金，陳太太卻愛理不理。這時候如果一開口就說「你收太貴了」，場面很容易變成誰比較兇。阿升比較穩的做法，是用原則談判法一步一步把對方帶回標準。

1. 如果我錯了，請給我糾正

阿升可以先說：「陳太太，如果我查錯了，請你糾正我。我看到這類租約受到租金管制，最高租金是 2 萬元。這份資料正確嗎？」這句話保留自己可能弄錯的空間，比直接指控更不容易讓對方防衛。

2. 我感謝你對我的照顧

接著他可以補一句：「這幾個月謝謝你照顧我，也謝謝你維護房子。」肯定關係不是討好，而是先告訴對方：接下來談的是事情，不是要羞辱她。

3. 我不想要為了自己的利益做討論

如果陳太太說：「你就是想把錢拿回去吧？」阿升要忍住不能生氣，因為一生氣就被拉進人身攻擊。他可以回：「如果真的多付了，我當然希望有合理處理。不過我更想先確認，這件事能不能用公平的方式解決。」

4. 這跟信不信任沒關係

對方可能把事情說成「你不相信我」。這時候要把對人不對事的攻擊拉回焦點：「我不是在懷疑你的人品。我只是想確認，租金的計算有沒有共同依據。」這句話也替對方保住顏面，讓她比較有機會往下談。

5. 我可不可以問幾個問題？

不要急著丟結論，可以先問：「這間公寓當初定 3 萬元，是根據哪個標準？如果政府規定不同，我們應該怎麼處理？」問題會誘導對方面對客觀原則，而不是只停在情緒。

6. 請問妳的行動是根據什麼原則？

這句話的重點不是否定她，而是讓她自己說出依據。當對方必須說明原則，就比較難只用「我就是這樣」結束對話。

7. 讓我重複一下妳說的

如果陳太太說租金包含家具、修繕、管理成本，阿升可以先重述：「你的意思是，3 萬元是因為你把這些成本也算進去了，對嗎？」正面重述她的理由，會讓對方覺得被了解，後面比較容易放鬆。

8. 我們找機會見個面好了

優秀的談判者很少在情緒最高的那一刻做重要決定。阿升可以說：「這件事電話裡可能講不清楚，我們找時間見面，把資料和租約一起看。」這樣也給彼此整理情緒與資料的時間。

9. 我想到一個公平的解決方案

阿升可以提出具體方案：「如果 3 月到 7 月確實多收，能不能把多出的部分折抵接下來的租金？我 9 月租約到期，如果你需要新房客，我也可以協助介紹或讓看屋更方便。」這不是單純要求退錢，而是把對方可能在意的成本也放進來。

10. 如果你 OK，那；如果你不 OK，那

只給威脅會讓人反彈，只給請求又容易被忽略。比較好的說法是：「如果你接受折抵，我們就把後續租金整理清楚；如果你覺得不合適，我們也可以一起找主管機關或第三方確認。不上法院、也不把關係搞壞，對我們雙方都比較好。」

11. 跟妳聊天真的很開心

事情談完，仍要保留關係。阿升可以說：「謝謝你願意談，今天把標準弄清楚，我也比較安心。」永遠不要為了贏一場談判，把人變成永久敵人。能把問題處理好，又讓關係不要破，是更成熟的說話術。

害怕得罪人怎麼練？把 3 招變成日常句子

不翻臉的溝通，不需要把所有情緒吞下去。比較好的做法，是先判斷現在能不能談，再把情緒翻成能被討論的句子。下面把前面提到的發問、停頓、重述，拆成三組可以練的日常句子。

開口前的 check gate：這一刻適合繼續談嗎？

第一招：用發問，把對方拉回問題

• 把立場改成問題：
  「我想了解一下，你最在意的是哪一部分？」
• 把生氣改成標準：
  「我想先知道，這件事有沒有共同標準。」
• 把結論留給下一步：
  「我們先把可行方案列出來，再看哪一個對雙方成本最低。」

第二招：用停頓，保住自己的節奏

• 先暫停：
  「我需要想一下，等一下再回你。」
• 先整理：
  「這件事我想用文字整理清楚，避免我們越講越亂。」
• 先約時間：
  「我現在情緒有點上來，我們晚一點再談會比較有效。」

第三招：用重述，降低對方防衛

• 把反擊改成確認：
  「我確認一下，你剛剛說我麻煩，是因為你覺得這件事不好處理，對嗎？」
• 把抱怨翻成顧慮：
  「你的意思是，你擔心後面會增加很多成本，對嗎？」
• 把焦點帶回事情：
  「我聽懂你不舒服的地方了，那我們回到這件事可以怎麼處理。」

當你下次遇到難溝通的人，可以先問自己：我現在要證明自己比較會講，還是要讓問題真的往前走？這個問題會讓你比較不容易被對方的情緒牽著走。

重點整理

• 遇到不講理的人，先把目標從「吵贏」改成「把問題拉回可處理」。
• 對方常見攻擊有三種：堅持立場、攻擊提案、攻擊你這個人。
• 發問能讓對方說出理由，停頓能保住節奏，重述能降低防衛。
• 害怕得罪人時，不必立刻硬起來；先把界線說成問題、標準和下一步。
• 真正成熟的說話術，是能保留關係，也不放棄自己的權益。